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Sentinela on Octubre 15th, 2008
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Hace un año que leí aquello después de años y años sin conocer nada personal que no sonara a política, a reivindicación social o a frikada alternativa. Y sabes? me alegré, qué demonios, claro que me alegré. Me alegré de que aquello se te fuera al cuerno, de que aquella historia con la que me destrozaste la vida no durara (por lo que calculé) ni un par de años… Ella te daba tannnnta seguridad…! Pues menos mal que te daba seguridad!!! Si no llega a ser así no duráis ni una semana.
Pues sí, mi vena puñetera apareció y me alegré… Te lo tenías merecido por actuar como actuaste, por esperar a conocerme para decidir con cuál te quedabas, por tener dos caras cuando te convenía, por ser un charlatán con buenas intenciones… De buenas intenciones está el infierno lleno y a ti se te iba la fuerza por la boca con cada frasecita que soltabas (o escribías en este caso, claro).
Ciertamente me alegré, y no me arrepiento. Porque una vez tú, con justificación o sin ella te llevaste sin permiso algo que no te pertenecía y que nunca más volveré a recuperar… Pésima elección la mía, lo que pasa es que estas cosas no se eligen, así que tampoco me voy a arrepentir. No fue tiempo perdido, sólo tiempo empleado en andar mi camino, en aprender cosas. Hoy me alegro de no recordar ya tu cara, ni tu voz, me alegro de saber que vives tan lejos que jamás tendré que encontrarme contigo y me alegro de que estar segura de que si lo hiciera no sería capaz de reconocerte. Ahora sé que no tienes nada que ver conmigo, no sé quién eres y no me interesa ya saberlo. En realidad conozco ya lo que puedo esperar de ti y no es mucho ni vale mucho la pena.
Estás fuera….
Por fin, estás fuera.
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Sentinela on Agosto 18th, 2008
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Aunque hace años, muchos años que sucedió, no puedo evitar acordarme. Sin embargo el recuerdo que tengo de aquello o más bien, la reacción que me produce va variando con el paso del tiempo.
Tardé mucho más de lo que parece en cerrar ese capítulo aunque a veces creo que aún hay algo pendiente; una pequeña parte de mí aún recompone aquella extraña escena en la plaza Real… el café, las fotos de Estambul, la incomodidad al sentirme observada…
Nunca sabré si aquello no fue para bien o para mal pero ahora tengo claro que las cosas están bien así como están y así como sucedieron. Sabiendo lo que ahora sé o imaginándome lo que ahora intuyo como piezas sueltas de un rompecabezas que jamás terminé de armar, siento que fue lo mejor y no volvería atrás, no volvería a aquellos días ni a aquel tiempo a las puertas del paraiso.
Ay, “mi asturianito”,
… qué pena que las cosas terminaran de aquella manera,
… qué alegría que sólo estuvieras de paso por mi vida!
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Sentinela on Julio 18th, 2008
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“Estas letras miopes sobre líneas retorcidas quieren rendir mi humilde homenaje a todos aquellos que alguna vez se han dejado la piel por dejarse llevar, a todos los que mandaron su razón a la mierda y lo hicieron de todo corazón, a los que ya no encuentran porque se lo han buscado, a los que prefieren vivir de esta manera antes que irse muriendo de cualquier otra, a los que eligen desterrarse de toda estabilidad y exiliarse de cualquier cosa parecida a la comodidad. Hedonistas por encargo, suicidas a domicilio, inquietos por vocación. Un ole para todos y cada uno de ellos. Un aplauso de parte de cada uno de mis poros.” (Risto Mejide)
Gracias en nombre de todos los que decidimos elegir y no conformarnos, gracias en nombre de todos los que sabemos que siempre merece la pena arriesgar, que el futuro está muy lejos y quizá no llegue nunca, gracias en nombre de todos los suicidas a domicilio reincidentes que continuamos haciéndole caso a nuestro taquicárdico corazón… mientras el cuerpo resista. Y si no, ¡que nos quiten lo bailao!
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Sentinela on Junio 19th, 2008
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En esas páginas, entre esos renglones, hay algo que me llama… algo que me llama a gritos y no puedo dejar de escucharlo. Una llamada que se agudiza y se acentúa en cada nueva oportunidad, casi puedo escucharla penetrando directamente en mi interior a través de una rendija que nunca se cerró, hasta una parte de mí que no recordaba que existía. Y debería salir corriendo en dirección contraria porque lo que más me apetece es correr en su misma dirección sin mirar a ninguna parte, sin pensármelo dos veces. Pero hay cosas que no pueden ser y lujos que no puedo permitirme, y quizá fue por eso que aquel día no…
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Sentinela on Junio 15th, 2008
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Después de más de cuatro años sin noticias tenía que suceder. Había aparecido en la conversación un rato antes y precisamente…. Zas! allí estaba. El pasado en el presente cuando ya no importa nada.
Cuando conseguí reconocerla lo supe, no estaba sola. Enseguida me llevó corriendo a conocer a su familia y entonces las vi… sus hijas.
Las hijas de él.
Si las cosas hubieran sido como yo lo soñé hace ya muchos muchos años, esas hijas habrían sido mías. Esa vida hubiera sido la mía… Pero cierto, todo queda muy lejos y eso ya no importa nada.
Y allí estaba él también. El mismo de siempre, la misma forma de hablar con ese tinte desagradable por naturaleza que él conseguía otorgarle como por arte de magia a todo lo que salía de su boca… No, eso no lo ha perdido mientras se dedicaba a “casarse y a reproducirse”. Me gustó volver a verle, y más me hubiera gustado haber charlado con él… sí, haber charlado con él como jamás fui capaz de hacerlo en su momento por razones evidentes. Pero entonces recordé que en realidad nunca fuimos amigos él y yo, y que la cercanía que yo sentía en realidad sólo era producto de aquel antiguo sentimiento que me mantuvo colgada de él tantos y tantos años, hasta que casi fue parte de mí…
Ocho años en el centro de mi alma y al final… El tiempo pasa y las cosas son como tienen que ser. Si en algún momento mi vida tuvo un punto en común con la suya, desde luego que hace tiempo que se perdió. Ya no tienen nada que ver…
Y ahora sé que está bien así.
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Sentinela on Junio 9th, 2008
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Nunca he creído en esas cosas del Destino, ni en que nuestro futuro esté escrito de antemano en alguna parte, sin embargo a veces me pregunto si todo lo que nos sucede no es por alguna razón concreta… si no existe un fin último en nuestras vidas al que hemos de llegar de una manera u otra sin que nos demos cuenta… si todo lo que vamos viviendo no nos conduce hacia un punto determinado, hacia algo que tenía que suceder. ¿De qué manera las cosas que vivimos nos condicionan en una dirección o en otra? Vas conociendo personas… vas enfrentando situaciones… hechos aparentemente sencillos o decisiones en teoría sin mucha relevancia, pueden llevarte a situaciones en las que jamás pensaste encontrarte.
Reconozco que me encantan estas cosas, me gusta saber que aunque todo parezca estar bajo nuestro control, aunque parezca que nuestra vida depende de nosotros mismos y que somos nosotros quienes la gobernamos, en realidad, no es así, sino que existe un elemento impredecible que en cualquier momento lo cambia todo y nos hace variar el rumbo.
Es lo que hablaba el otro día acerca del cambio, verdad? pero ya veis, como ejemplo pongamos a la combinación “zapping + agudeza auditiva + aburrimiento extremo”. A priori no parece que pueda llegar a desencadenar nada espectacular y sin embargo… fue un huracán de esos que arrollan a su paso todo lo que encuentran. Sin esos tres elementos no hubiera habido descubrimiento… sin esos tres elementos no hubiera aprendido a “crecer”.
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Sentinela on Junio 5th, 2008
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Uy, qué peligro… En cuanto empiezas a creerte demasiado lo de la seguridad, comienzas a poner un pie en el otro mundo. Lo cierto es que todo puede cambiar de la noche a la mañana, y que nada es seguro (por suerte). ¿Acaso no es el cambio algo con lo que siempre podemos contar? Quizá lo que suceda es que no estamos preparados para afrontarlo y que precisamente eso sea lo que nos detenga a la hora de ser nosotros los que propongamos ese cambio y nos arriesguemos. Aunque si no lo hacemos puede que la vida pase a nuestro lado y ni nos toque. Es cierto que igual la vida pasa y te da un guantazo de esos que te dejan en el sitio… En el sitio sí, pero despierto y con los dos pies en este mundo.
Una respuesta nunca dicha a una opinión muy particular… Y muy oportuna, demasiado oportuna y demasiado, cómo decirlo? … sorprendente? sospechosa? llamativa? sobrecogedora? aterradora? Es tan, tan parecida a algo propio, a algo que yo pienso y sobre lo que he escrito más de una vez. Es algo más que la sensación de sentirse identificada porque ya me ha sucedido más de una vez.
Hacía ya muchísimo tiempo que no me sucedía algo así, pero reconozco que en mi caso es la salsa de la vida, jejeje… Y que sin que tenga mayor trascendencia o mayor consecuencia, me pasaría de todas formas bajo cualquier otra circunstancia porque siempre ha sido así, y así es como soy yo.
Es curioso, no tiene nada que ver con el caso actual aunque sí con algún caso anterior… De hecho creo que no es ésta precisamente la excepción en mi regla general, más bien al contrario… milagrito hubiera sido pasar de largo… Imposible, reúne todas las características y alguna más… Ay, en cierto modo me gustaría ser yo la de esas dos páginas… lo confieso, me encantaría.
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Sentinela on Junio 4th, 2008
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Aunque soy consciente de que mañana y tal vez, toda mi vida, me arrepentiré de no haberlo hecho, también soy consciente de mis propias limitaciones y hoy, precisamente hoy, no podía ser. Y mira que lo he pasado bien, eh? y me he reído y me ha encantado y… Y ha estado genial, tal y como lo esperaba.
Me lo llevé, es cierto, pero al final no fui capaz de acercarme, prácticamente ni me lo llegué a plantear en serio, ni siquiera pensando en dejarme poseer por mi faceta más arisca y distante conseguí aplacar ese sentimiento de vergüenza. Sí, vergüenza, una mezcla de vergüenza propia y vergüenza ajena que me supera , acentuada por la intervención de aquella individua al borde del éxtasis, que parecía a punto de dar grititos de júbilo y de estar formando un charco bajo sus pies.
Lo siento pero soy incapaz de ponerme en la misma cola que personas como esa y parecer una más; ante la simple posibilidad de aparentar ser una histérica más me muero del bochorno. Y ya sé que yo no lo soy, y que eso es lo único que debería importarme pero esta vez, el resto era jodidamente más importante. No podía acercarme, así de simple, así de imbécil, no podía. Y aunque tonto e innecesario reconozco que me hubiera encantado pero no, no quiero ser una más, y en este caso mucho menos porque por alguna razón que todavía no alcanzo a comprender, me gustaría ser esa que “está por ahí”.
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Sentinela on Mayo 22nd, 2008
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Primera: Los doctores en la calle y los doctorando dando clase…
Después de eso, aquí paz y después gloria.
Segunda: ¿Cómo se puede tener la sensación de llegar tarde cuando ni siquiera vas a llegar? Y en esta ocasión tarde significa algo usado, ajado, gastado, maltratado, recompuesto, escarmentado, marcado… algo que ya ha ido y está de vuelta y jamás volverá al mismo sitio y seguramente jamás ira a ningún otro sin volver la vista atrás cuando nadie mire. Algo que sólo sucede una vez y nunca se olvida, nunca se borra y jamás se compara con nada posterior.
Sólo es una impresión, pero y si en esta tampoco me equivoco…?
Tercera: Y encima de aniversarios…
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Sentinela on Mayo 18th, 2008
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A veces no es bueno ser medio bruja y mucho menos tener la sensación de no equivocarte acerca de ciertas cosas, tener ciertas intuiciones y estar segura de que son así y de que no son de ninguna otra manera a pesar de las apariencias… saber que ves lo que nadie más ve y verlo con una claridad que apenas entiendes por qué nadie más se da cuenta.
A veces no es bueno descubrir otros horizontes, o quizá los de toda la vida, los mismos de cuando era pequeña ocultos temporalmente pero que siempre estuvieron ahí… recordar cómo eran antes los sueños… reconocer las propias debilidades y comprobar que continúas teniéndolas y por qué no? disfrutar de ellas.
Sí, a veces sí es bueno, qué le vamos a hacer! Lo reconozco, me encanta… y cuantos más detalles descubro, más me gusta! En medio de esta fascinación es fácil dejarse llevar y darle a la cabecita, y las cosas como son, entretener, entretiene que es un gusto! Y además, por qué no decirlo, te hace plantearte cosas, te hace recordar otras y te hace ver ciertos aspectos desde otra perspectiva que a veces no viene nada mal, aunque sólo sea para darte un respiro y recargar pilas.
Existen ciertas características que actúan como un imán sobre mí… y si por separado ya hacen estragos, cuando se reúnen todas, la combinación es devastadora y se abren todas las ventanitas del “nunca se sabe” por las que a veces entra brisa fresca y otras veces huracanes. Y no viene mal un zarandeo de vez en cuando, desencajarse, desajustarse, descentrarse de una misma… en ocasiones sirve para que se reajusten todas tus tuercas y tornillos y vuelvas a funcionar puntual como un reloj.
Aunque siempre guardes ese desajuste en tu libro de incidencias.
O es más bien un punto de restauración?
De todos modos, gracias por ayudarme… no, por enseñarme a “crecer”.
