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Sentinela on Noviembre 30th, 2007
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Ay, lo bien que se te da solucionar entuertos ajenos y luego a los tuyos no sabes por dónde meterles mano! La verdad es que no sé si fue un gesto de buena voluntad, o por desaparecer un rato, o fue por cuidar los intereses del trabajo… en fin, conseguido quedó el tema y arreglado el asunto. Ah, apuesto a que recogiendo el bonobús bien hubiera estado volverse incorpóreo o como un papel de fumar… Señores, que corra el aire! No era eso lo que solíais decir?
Al final el camino flanqueado por un jefe y su esposa debía ser la mar de relajante a juzgar por el ritmo de paseo que me obligó a aminorar la velocidad para evitar una situación desagradable. En cuanto tuve oportunidad, zas! adelantamiento y aceleración. Escuché pisadas detrás y temí que quizá… ya puestos… En ese momento fue cuando volvió a perderse una ocasión para desentuertar algo más, pero bueno… Y luego, por alguna extraña razón probablemente relacionada con la longitud de la zancada, yo me quedé en tierra, yendo delante… Qué rabia me dio!
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Sentinela on Noviembre 29th, 2007
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Decididamente algunas cosas me llaman poderosamente la atención y empiezan a intrigarme… Estas son mis preguntas sin respuesta:
¿Por qué mi jefa se lleva tan mal con los ordenadores?
¿Por qué recurre a mí para que se lo solucione si yo ya no formo parte de aquello precisamente porque ella no quiere?
¿Por qué no llama a mi compi? Al fin y al cabo ella era la lista y la realmente capacitada para realizar cualquier trabajo allí, no? …será que eso excluía el ordenador de la jefa?
¿Por qué la última publicación está tardando tantísimo en terminarse?
Y si es tanto trabajo mío como trabajo de mi compi, ¿por qué me llama a mí para discutir su contenido? ¿por qué no a la otra que la tiene en la habitación de al lado? ¿y por qué la otra parece que se desentiende del tema?
¿Por qué el hecho de tener que preparar tres horas de clase (a la semana) ocupa tanto tiempo que ya no se puede hacer nada más? ¿así es como piensa esa chica aumentar su currículo en investigación?
¿Es cierto que la próxima publicación que sacarán tendrá fecha del día del juicio por la tarde?
¿Por qué mi jefa le cuenta a una amiga mía lo que yo tengo que hacer con mi vida? ¿Por qué a mí no me dice ni pío al respecto?
¿Por qué piensa que ella ha dado con la clave más acertada para mi futuro?
¿Por qué utiliza lo de mi vista para respaldar el no haber apoyado que yo permaneciera allí? Manda narices lo buena persona que es, eh? Por supuesto mi vista está perfectamente cuando se trata de sacarle las castañas de fuego con la informática.
Estas y otras cuestiones trascendentales son las que me hacen plantearme que ciertamente estoy mejor donde estoy.
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Sentinela on Noviembre 28th, 2007
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Vaya, hoy fue de carraspeillos, y no sólo ese inicial que es automático antes de la primera frase. Además, fue acompañado de una “práctica” información sobre la ubicación anterior, un avance sobre la respuesta, una visual, un nombre, una aclaración concreta, y ná, hasta ahora…
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Sentinela on Noviembre 27th, 2007
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Quizá pueda parecer una manía mía eso de dejar las cosas claras desde el principio; quizá pueda parecer extraño, fuera de lugar o innecesario pero ya me he visto envuelta en un par (y en más de un par) de ocasiones, en situaciones en las que eso tuvo mucho que decir y mucho más que decidir acerca del transcurso posterior de los acontecimientos. Recuerdo a aquel que casi me quiso… qué hubiera pasado si yo hubiera hablado claro desde el primer momento? Escudada en la relación exclusivamente de amistad que manteníamos evité contarle las cosas como eran… hasta que al final fue demasiado tarde. Sí, seguramente aquello, sin ser culpa mía, sí que fue un error mío. También es cierto que si lo que él sentía hubiese sido verdadero no hubiera importado realmente todo aquello más que al principio, pero… a veces pienso que a pesar de aquel tiempo de felicidad que le robé a mi destino, no mereció la pena mi silencio, que todo hubiese sido más sencillo, más claro, más real.Después, recuerdo algún que otro contacto con personas a quienes en cuanto (escarmentada yo) les contaba la verdad del cuento con más o menos detalle, desaparecían de la faz de la tierra con cierta decepción por mi parte pero también con cierto alivio.
Entonces vino mi amigo e-special y él lo supo todo enseguida y aquello determinó desde el primer momento el curso y la naturaleza de nuestra relación. A pesar de la tristeza que me causaba su postura, lo cierto es que era tan respetable como cualquier otra, por qué no? siempre he dicho que cada uno tenemos nuestras limitaciones y que la vida es cuestión de prioridades, verdad? De todos modos siempre agradecí su sinceridad conmigo, todo estuvo tan claro desde el principio que si en algún momento lo pasé mal nunca llegó a ser realmente por su culpa, sino porque me dejé implicar en una historia que sabía de antemano que no sólo no tendría un final feliz, sino que ni siquiera llegaría a tener un principio. En todas estas ocasiones y algo me dice que en alguna más, lo de poner las cartas boca arriba a tiempo, ha sido demasiado importante como para ahora volver a pasarlo por alto. No, no me lo puedo permitir, además, ya no me siento cómoda guardando silencio; hay cosas que no son importantes de aclarar, pero hay otras que aunque sea muy bonito, muy poético y muy de cuento de hadas decir que no tienen importancia, lo cierto es que en la vida real, en este mundo real en que vivimos, sí son importantes y no puedo pretender tapar el sol con un dedo. Es cierto que hay cosas mucho más importantes… Es cierto que callar no es lo mismo que mentir… pero eso no me releva del… deber? de hablar a tiempo.
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Sentinela on Noviembre 24th, 2007
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Hubiera preferido sentarme detrás, pero no fue elección mía y en aquellas circunstancias mucho mejor calladita. Ya antes tuve que quedarme allí de pie hablando con mi compi que me contaba maravillada a los oídos de todos que había recibido el aviso de recogida del título de doctora. El caso fue que allí estuve con los demás del cuarteto de antes, allí estábamos los 3… menos uno, claro. De todos modos, tras la charla me escabullí para dejaros libertad de acción y de conversación mientras os felicitabais por haber sido mencionados… cosa que por cierto, me pareció todo un detalle a tener en cuenta… sí, estuvo muy bien, qué porra! Así se hace!
En el pasillo os pasé de largo, me pareció que el compañero se extrañaba, aunque imagino que comprendería enseguida; me quedé con mi compi y al rato ella tuvo que ir (qué oportuna la chica!) a saludar a la mujer del jefe que charlaba con vosotros, y claro, yo tuve que ir con ella, hay que cumplir y no hubiera sido natural apartarme, total, no soy la única que actúa de la manera más normal del mundo en este tipo de circunstancias, verdad? Así que esbocé mi mejor sonrisa mientras intercambiábamos besos y frases de rigor y entonces la señora me miró y me soltó con cierta admiración, que me veía muy guapa… hala! allí delante y se quedó tan fresca, claro! En ocasiones pasadas aquello habría supuesto una sonrisa muda, en esta no quise comprobarlo.
La cosa empezaba a disolverse y decidí acompañar a mi compi arriba (que yo debía comer antes) suponiendo que echaríamos a andar y pasaríamos de largo… pero al llegar a la misma altura, a la chica (que ayer tuvo el don de la oportunidad) le dio un tirón y se paró. Y de repente estábamos el antiguo cuarteto y mi compi, caminando por el pasillo… los puntos de choque en los extremos, medio paso por delante… los neutrales en el centro. Bromita arriba, bromita abajo, y es que mi compi “está mayor”, en fin, como ya dije antes mi compi estuvo sembrá hasta para hacer bromas. Me sentía algo incómoda por tener que seguir la broma… sólo a medias, pero también lo dije antes, no era la primera en actuar con total normalidad, así que continué haciéndolo, si todo tenía que parecer divertido y cotidiano, por mí no iba a ser al revés… aunque confieso que me costó. Por suerte en esa situación no soy yo la que lleva la voz cantante y eso, francamente, es un alivio, porque tener que ser yo la encargada de ese papel, me iba a costar la misma vida.
En conserjería nos dividimos, y nosotras nos fuimos con el compañero hacia el otro pasillo. Me hubiera gustado charlar un poco más con él, desde que pasó lo que pasó, apenas si le he visto en condiciones de poder pararme… además, vuestra amistad me frena mucho a la hora de contarle cosas. Podría haber pensado que la separación no fue casual y haberme sentido “ofendida” pero lo cierto es que tal y como estaban las cosas hasta ese momento, ni pensé en algo así y di por sentado que fue por no dejar sola a la fumadora que iba salir a la calle… Bueno, y por otro lado… ahora que lo pienso, quizá no solamente yo me sentía un poquito incómoda en un cuarteto disuelto y “roto” desde hacía justamente dos años y medio. Quizá aquella reconstrucción momentánea tuvo el mismo extraño efecto reflexivo en los que provocamos el desastre, y ya era suficiente “normalidad” por un día porque si se alargara más… se rebasaría el límite?
El resto de la jornada fue extraña, más si cabe todavía entre toda esa gente. La compañía en la mesa no estuvo mal, pero tampoco fue una maravilla… demasiada química, demasiado laboratorio, demasiadas clases y prácticas, demasiadas cosas que a mí ya no me atañen desde que me tuve que ir de allí. Me siento rara entre ellos, no sé si aún pertenezco un poco a aquello o ya soy una completa extraña. En fin, entre mi jefa, mi jefe, mi compi, mi vista y… me tuve que largar de allí y ahora no sé qué relación tengo con todo aquello. Han sido demasiados años, pero al final, me encuentro extraña entre los que fueron mis compañeros, y me parece que a pesar del vínculo que siento con ellos, ya no pertenezco a nada.
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Sentinela on Noviembre 21st, 2007
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Hoy estuve pensando en algo… Supongo que es como consecuencia de lo que ha sucedido estos días; eso o que el recorrerse de punta a punta la ciudad en autobús remueve las conciencias.
Dime, no lo has pensado nunca? Imagina que un día de estos, a ti o a mí, nos sucede algo, algo imprevisto y fulminante, sin remedio, sin vuelta atrás; algo que no tenía que haber sucedido pero… quién dirige nuestras vidas? Y en ese momento, tú o yo, de repente, sin tiempo para un último pensamiento, una última llamada, un último adiós, desaparecemos de este mundo, así, sin más… ¿Has pensado alguna vez que eso sucediera y que uno de los dos se marchara de aquí sin haber vuelto a hablar con el otro? ¿Te imaginas que todo terminara y nos lleváramos con nosotros este silencio?
Yo no quiero irme de aquí sin haber vuelto a hablar contigo, son demasiadas cosas las que tengo por decirte; y no quiero ni pensar que fueras tú el que dejara esto y yo me quedara aquí con la eterna sensación de algo pendiente, de algo que no dije, que no hice o que no intenté… pensando que estés donde estés, en el Limbo o en el Cielo, te fuiste enfadado conmigo, o al menos si no enfadado, sí sin arreglar las cosas.
A lo mejor a ti todo esto no te importa y ni siquiera te lo planteas, pero sabes? esto no es bueno, no es bueno estar así, no es bueno estar mal con la gente y menos con personas a las que aprecias. Para ti, que siempre has evitado a toda costa discutir e indisponerte con los demás, no dura esto ya demasiado? No me cabe duda de que debes tener poderosas razones que te impiden ponerle remedio de una vez por todas, y lo peor de todo es que porque te conozco un poquito, te entiendo y hasta creo conocerlas.
Ojalá todos estos sucesos también te hicieran reflexionar a ti… Quizá sea fácil pensar que un día todo se arreglará, más adelante cuando llegue el momento, sin prisas, ya habrá tiempo, el futuro está muy lejos… pero a veces ese futuro está demasiado lejos y lo podemos perder en el camino…
Y entonces tal vez sea tarde… No lo olvides.
No permitas que eso suceda, por favor…
No lo permitas.
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Sentinela on Noviembre 20th, 2007
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Hoy la mañana fue extraña… Primero porque tuve que madrugar para ir al Tanatorio, y tardé una hora en cruzarme la ciudad en autobús. El agua corría por los carriles bici como por si fuera por canales propios y en algunas partes del carril bus, en nivel de agua casi no te dejaba apearte. Cuando salí de casa estaba cayendo un auténtico aguacero y cogí el autobús gracias a un coche en doble fila que lo detuvo, dándome tiempo a alcanzarlo. Hoy todo el mundo debe haber cogido el coche porque estaba todo colapsado… En fin, al menos en el segundo autobús me encontré a mi prima y fuimos charlando.
A la salida del Tanatorio me llevaron en coche hasta Felipe II… La verdad es que podía haberles dicho que me dejaran antes y haber llegado mucho más pronto a casa, pero no me apetecía volver todavía, así que me tomé un café y luego eché a andar… El día estaba gris y melancólico pero era como quería verlo, así que decidí aprovechar la armonía que sentía con el ambiente y disfrutar de la ciudad lluviosa y de los colores empañados por el aire. Fui por la Borbolla casi dando un paseo a pesar de que llovía a muy buen ritmo y el viento hacía a la lluvia azotar la calzada en oleadas. Luego me metí por delante de la Plaza de España. El parque estaba cerrado, luego he leído que es porque estamos en alerta naranja por temporal, lástima porque me hubiera gustado aventurarme por sus calles arboladas pero desiertas un día como hoy. Después pasé por el Prado y volvía a diluviar, hice fotos a los jardines, solitarios y neblinosos. La verdad es que tengo que ser algo rara porque sólo a mí se me ocurre darme un paseíto matinal bajo la lluvia cuando la lluvia cae a cántaros… Pero no hacía frío, y yo llevaba mi paraguas, mi chaqueta, mis pantalones, mis botas… Pues sí, parecerá raro pero diluviando y todo me ha encantado pasear por la ciudad de esta manera, era temprano, había poca gente, el día estaba muy gris… Es desde luego una visión bastante melancólica en comparación con la que una tiene siempre, cuando el sol brilla y el cielo es tan azul y los árboles tan verdes… Hoy sin embargo todo estaba difuminado por la lluvia que no ha dejado de caer durante todo mi recorrido; a lo lejos los contornos se perdían envueltos en el agua.
Y hoy me siento así, a juego con el tiempo, gris, melancólica, solitaria, triste… Y así ha sonado hoy mi voz también, lánguida pero amable, apagada pero dulce, pausada, como las gotas que resbalan por un cristal siguiendo una delgada línea… Lo sé, seguro que al alcanzar el extremo de esa estela ha revelado sus secretos, secretos que estaban escondidos, ocultos… No conozco el misterio de la llave que los libera, será la frecuencia de su tintineo contra el cristal? Y no sé de qué me extraño, ya sucedía antes, ha sucedido siempre, no había secretos, ni uno solo, todo era revelado y desvelado sin esfuerzo, sin apuro, sin vergüenza… caía la careta, la máscara, el velo, y ahí estaba yo, sin necesidad de más, desnuda y libre.
Hoy sucedió de nuevo, una vez más… cuatro letras, un paso, un apoyo bajo mis pies, una gota de agua más que se une a la anterior abriendo así tal vez un camino…
Y una vez más… gracias, porque sé y lo sé muy bien, que no es fácil, que existe ese segundo de dudas, y que a pesar de él, a pesar de todo, ahí está ese paso, esa ayuda. Quizá solamente yo sepa cuán difícil es, pero por eso quizá solamente yo pueda valorarlo en su justa medida… Desde fuera puede no parecer nada, desde dentro puede significar mucho, que en realidad todo fue importante, tanto, tanto… que aún merece la pena.
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Sentinela on Noviembre 19th, 2007
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Es así… hoy estamos aquí pero mañana, quién sabe? Quizá ya no estemos… El tiempo pasa y vamos dejando cosas para el futuro, las posponemos pensando que habrá tiempo para todo, cuando en realidad no sabemos si vamos a estar aquí mañana.
A ese respecto hay dos o tres cosas que me preocupan. Una es morirme antes que mi padre… Creo que mi padre ya ha visto desaparecer a demasiadas personas como para ver también desaparecer a su única hija. Otra es no saber lo que hay realmente más allá… Si existe eso en lo que creemos los cristianos, todos nos volveremos a ver algún día en un lugar mejor que nos espera al otro lado… Si no, si al final resulta que no hay nada, significará que todo lo que somos se termina en este mundo y en el presente, y no volveremos a encontrarnos con nadie porque simplemente dejamos de existir para siempre.
Lo tercero que me preocupa son las cosas que puedan quedar sin resolver, los temas pendientes, los asuntos que pospones, las cosas que no has hecho, que no has dicho, el tiempo que no aprovechaste, todo eso que pensaste que ya se arreglaría, que algún día sería el momento adecuado… hasta que ese algún día pueda ser demasiado tarde.
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Sentinela on Noviembre 17th, 2007
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Lo cierto, es que ya tengo edad para muchas cosas… Aunque aparentemente soy la misma de siempre y mi vida es la misma de siempre, la verdad es que los años van pasando y dentro de poco yo también podré decir eso de que “yo ya tengo una edad”.
Pues sí, así es, ya tengo edad para tener mi propia familia, para tener mi marido, mis hijos, mi casa, mi trabajo… para tener un vida totalmente distinta a la de ahora, a la única que hasta ahora he conocido. Sí, ya tengo edad para todo eso, de hecho hace ya tiempo que tengo la edad apropiada para todo eso…
Pero mi vida sigue siendo la misma que era cuando no tenía edad para nada de aquello que pensaba propio de personas mayores… Ahora, la persona mayor soy yo, la gente me trata de usted y personas más o menos jóvenes me llaman “señora”. Pero esta señora lleva la misma vida que llevaba cuando sólo era una adolescente… y creo que no tendré oportunidad de tener esa otra vida con la que soñaba cuando tenía diez años. Con esa edad me veía a mí misma en el año 2000, cumpliendo 26 años, casada, con hijos, con mi casa… En fin… tenía sólo diez años, aún no era realmente consciente de que no todo el mundo está hecho para lo mismo.
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Sentinela on Noviembre 16th, 2007
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