“Enséñame tus manos”
Y al filo de la medianoche, hasta la misma luna se asomaba por encima del voladizo del estadio para escuchar una vez más el concierto de Alejandro en Sevilla.
Encriptados
Lo sentí, lo pensé, lo probé y lo hice… Tras el último acontecimiento tenía que inventar algo diferente, diferente pero igual, especial pero cotidiano, natural, cercano, desapercibido. Un nombre, un hola y aquella manera antigua de cuando prefería no pronunciar nombres…
Hacía tanto tiempo que no utilizaba esa expresión… aunque lo cierto es que fue como si la hubiera usado ayer mismo. Seguramente fue tan normal que no llamó nada la atención… y si lo hizo, entonces… sería curioso. No quiero que sirva de precedente, sino de apoyo encriptado. De fondo, el ambiente festivo resultaba tranquilizador pero apuesto a que no tenía nada que ver con la resolución del jeroglífico.
Acontecimientos aparte, vuelvo a estar en el mismo dilema del año pasado con el inglés. Me da pereza estudiar, me da pereza ir a clase (dos veces a la semana hasta allí), tendría que ser por la mañana o a última hora de la tarde (qué remedio!) y para remate preferiría que no se supiera demasiado. Casi puedo adivinar en qué grupo no matricularme pero luego en los exámenes todo va por orden alfabético; imaginemos, tribunal 12, de Rodríguez Navarro hasta Santos Cabeza… hala, y ya la hemos fastidiao! no vaya a ser que tengamos un infartito… Aunque para ser sincera, lo de matricularme sola es lo que más pereza me da, luego en clase todo es hablar y yo no tengo ahora mismo ni puñetera idea y se me hace muy cuesta arriba… aunque la competencia me atrae, jejeje… Una indirecta? No sé… tú verás… Otra posibilidad es matricularme por libre, y quizá en ese caso una compañera se animara también. Pá eso tengo tiempo pero pá la matrícula oficial, me quedan 3 días… Seré capaz de estudiar por mi cuenta?
La cuarta parte o el doble
Maldita sea, después de tanto tiempo y tanto esfuerzo y trabajo incluso en verano… que me consta que ha sido así, eso ni lo pongo en duda… no ha podido ser. Ay, vaya por Dios… cuánto lo siento! Y yo calladita… demonios fritos!
Bueno, hay que reconocer que no era misión imposible pero difícil, bien difícil que era, así que a tomárselo con filosofía y con paciencia, no quedamos en que lo importante era aprender? Pues nada, que hay que aprender más. No ha sido tiempo perdido, sino tiempo necesario. De todos modos, aunque sólo sea académicamente hablando, en esa faceta nos comprendemos, supongo que porque en eso nos parecemos un poquito, así que en realidad, entiendo todo esto perfectamente y sé lo que supone… Y me temo que suponga algo más de lo que aparenta simplemente; quizá no sólo sea tiempo y trabajo, sino ilusiones y metas… y no, no han sido inútiles.
Ya sé que no lo vas a dejar, no hace falta que me lo diga nadie, te conozco y lo sé… cuando empiezas algo lo terminas a como dé lugar; tú y tus decisiones! Y eso hace que mi opinión no cambie. Y el valor real sólo es la cuarta parte de aquel otro, pero para mí como si fuera el doble… que lo sepas!
Waiting for…
Entraba dentro de las posibilidades, claro… asuntos propios para evitar problemas y contrariedades y tener mayor tranquilidad. La luz estaba apagada… Qué vacío y silencioso se veía todo, qué extraño… No he aprovechado para ir con los otros al Reina, no me hace sentir bien ir así, como de tapadillo, como a hurtadillas ahora que no me ven, además, lo prometí, recuerdas? Y de todos modos, ya no sería lo mismo y aquel café siempre tan rico me dejaría ahora un amargo sabor de boca.
Hoy era importante pero no pudo ser… y no puedo hacer nada. Me gustaría que estuviese en mis manos resolver tantas cosas… Sería todo tan sencillo como apretar un botón y aguardar…. En fin, parece que por ahora el orden de las cosas debe ser el contrario, primero esperar y luego, quién sabe si algún día habrá algún botón que pulsar!
Anoche dormí muy mal, el primer sueño fue tranquilo pero después fue como estar sólo un poco más dormida que despierta, soñando cosas sin sentido y dando vueltas en la cama… No sé si esto es porque soy bruja o porque soy imbécil. Inquieta he estado toda la mañana… las nueve, las diez, la diez y media, las once!!! Y cuando lo sepa no podré hacer que ocurra nada, como siempre nada, salvo alegrarme… espero.
En la ribera del río
Hoy he visto un sitio muy bonito… No sabía que la ribera del río estaba de esa manera ni que se podía estar tan tranquila paseando por allí. La verdad es que me pareció una manera muy romántica de pasar una mañana de domingo, leyendo, escuchando música, descansando. O… desde allí debe verse la puesta de sol…
Estoy algo inquieta, no lo puedo remediar y a medida que avanza la noche, más. Si se presenta la ocasión no podré decir nada ni antes ni después, aunque espero que no haga falta. Bueno, quizá sea demasiado por mi parte suponer que todo es tan claro y tan enrevesado a la vez que son las dos caras de una misma moneda… Quizá nada sea tan evidente… O quizá todo sea tan sencillo como una mañana en la ribera del río.
2-1
Hambre, aburrimiento, intranquilidad académica y derrota futbolística… No, decididamente no ha sido tu día.
IK
Hoy es un mal día para el flatito, lo sé… No debería saberlo, cierto, pero lo sé, no es difícil de averiguar. Después de una semana entre ordenadores y libros, ayer intenté hacer una señal, pero el enano interrumpió la comunicación.
El lunes debo ir, no pensaba hacerlo la verdad (no quiero causar un cortocircuito cerebral de que desencadene un desastre académico), pero tengo que ir a dar ese pésame en vista de que el otro día me avisaron tarde para ir a la misa. Supe que fuiste, ya me extrañaba a mí que no fueras a esa… del jefe supremo y por la mañana? Tenía todas las papeletas. Sin embargo a la cena no… bueno, reuniones de comunidad y presidencias aparte, para eso de no ir también tenías todas las papeletas. Sueles evitarlas siempre y por una parte creo que no te perdiste demasiado, y eso que yo, evidentemente tampoco fui (lo mío por falta de invitación) pero bueno, qué se puede esperar conociendo el percal de los organizadores?
Anclaje
A veces siento que ya está todo hecho, que ya está todo dicho, que no queda nada por esperar, que he llegado al final del camino, que las cosas ya no van despacio ni en círculo, que todo está parado, detenido. Sigo anclada en el mismo punto de siempre, lo que he avanzado en los últimos años sólo ha sido un espejismo, un efecto óptico producido por el paso de las hojas del calendario cada vez más veloces, como los fotogramas de las películas antiguas. En realidad yo permanezco sentada, inmóvil en mi sitio y todo sucede a mi alrededor, la vida transcurre cercana a mí pero sin tocarme y las veces que he intentado rozarla con la punta de mis dedos sólo he recibido una sacudida, cada vez más violenta. La película pasa frente a mí, emocionante como ninguna, pero yo sólo soy un espectador… quizá el único espectador. Si hay más espectadores deben estar en otras salas. Y estaría bien integrarme en la pantalla, acercarme a ella y fundirme en el lienzo, o que alguno de los actores me atrajera hacia el celuloide pero no sé, o no puedo, o no sé para qué hacerlo. Para vivir hay que tener planes, ilusiones, proyectos, ganas, sueños, esperanzas…
Mi existencia transcurre ajena a la vida, la vida transcurre ajena a mí, cada día un poco más. En la película que ahora veo, al final sigo sentada en el mismo asiento hasta el último fotograma.
