El ambiente del curso está enrarecido… lo que faltaba! Tenemos a una tiparraca de cuidado que está empezando a cargar mucho los ánimos de los demás. Ayer le llamaron la atención… sin embargo yo no estoy segura de que haga demasiado caso y veremos a ver si no hay alguna bronca antes de que terminemos el curso el viernes de la semana que viene. Se está cociendo un altercado a fuego lento…
Me he quedado sin palabras… sinceramente, sin palabras, boquiabierta, maravillada y encantada, y no es que me haya extrañado, te creo capaz de eso y de más, sólo que me parece increíble, realmente increíble. Es como lograr el más difícil todavía, esas cosas no las consigue casi nadie, sabes? No puedo dejar de reconocer que esto sí que me ha sorprendido, donde todo el mundo baja de nivel, tú lo superas… alucinante. Siempre te he creído capaz de hacer todo lo que te propusieras, de llegar donde quisieras, de conseguir cualquier meta que te marcaras, y además conseguirla bien, de sobra, y ya ves, no me equivocaba… como en tantas otras cos, yo lo sé.
Realmente eres increíble y aunque te fastidie hasta reventar, estoy orgullosísima de ti.
Sigo mal con la vista, esto tardará, como siempre… pero mientras tanto es un fastidio. Por otro lado el cursito… ahora está un poco mejor aunque lo cierto es que ya tengo ganas de terminarlo. Ahora se acumula el trabajo pendiente y ya no hay tiempo para melodramas. Lo malo es que hay una compañera que es realmente insufrible, vamos que a estas alturas parece ser que no la aguanta nadie… y encima la tiparraca se sienta a mi derecha y me paso todo el tiempo escuchando sus comentarios que a veces no pueden ser más imprudentes; se pasa la clase interrumpiendo, preguntando a la profesora (que no sé cómo tiene tanta paciencia con ella!), dando su opiniones en voz alta, soltando despropósito y comentarios que no vienen a cuento… en fin, un desastre, y encima se cree el ombligo del mundo, estupendísima y monísima… Vamos, que no hay quien la aguante, y lo peor de todo es que ya está acabando con mi paciencia.
Esta semana también estoy silenciosa e invisible… no era ese mi propósito pero entre el curso y otras cosas… ni tiempo, ni ganas, la verdad, después del episodio algo anda torcido. Mañana quizá toca oral pero creo que saldrá bien, lo único que inquieta es mantener el nivel.
No lo he dicho todavía pero vuelvo a estar liada con la vista… Ya llevaba dos años bien y zas! otra vez… otra vez sin leer, sin poder estar apenas al ordenador, saliendo incómoda a la calle, en fin… Y por las mañanas estoy en el tallercito… en el tallercito de los cojones, debiera decir, porque llevo tres semanas y es como si llevara tres meses. La verdad es que por mucho que intento tomármelo con filosofía y aprender lo que pueda y pasarlo lo mejor posible y aprovechar el tiempo, lo cierto es que yo ahí no encajo ni con calzador, vamos, que no pinto ná en ese grupo. Y no es que sean mala gente, que no lo son en absoluto, al revés, sino que son gente con una problemática enorme y ajena totalmente a mí, no tengo nada en común con ellos: intentos de suicidio, problemas de maltrato, violaciones… bueno, raro es el día en el que no hay alguien que sale llorando, la verdad es que no sé en qué estaba pensando la coordinadora del curso cuando se le ocurrió la brillante idea de meterme en él; yo estoy convencida de que la gente que hay en este curso no está elegida al azar, sino a conciencia y que han reunido en el curso a todos ellos… y a mí. Teoría, que es lo que más me interesa, se da poca (poca para lo que yo estoy acostumbrada, claro) y encima constantemente interrumpida por todo tipo de comentarios a veces fuera de onda, y luego mucha terapia de grupo… La profesora me parece bastante buena, y se nota que le gusta lo que hace, al menos ella da lo que tiene que dar (o lo que le dejan) pero el grupo a veces me resulta insufrible. Estoy un poco harta de escuchar dramas y desgracias y tragedias, se supone que es un curso de habilidades prelaborales y desarrollo personal pero la verdad es que parece una vía de escape para que todos los alumnos cuenten sus penas, que hay que ver las ganas que tienen de hablar y la libertad con la que hablan de todo lo que les pasa cosa que no termino de entender, eso de destapar tus peores miserias delante de la gente no va conmigo.
En fin, yo intento sacar algo positivo de todo esto y ya que llevo medio curso, terminarlo y aprovecharlo en la medida de lo posible… Pondré en práctica eso que alguien me contó una vez, eso de irse a casa con la satisfacción del deber cumplido, tanto si te gusta como si no.
Esta semana creo que me permaneceré en silencio e invisible… en un extremo. En modo de espera.
A veces me resulta curioso saber que si hiciera todo lo contrario, justo hasta el otro extremo, podría provocar una reacción descontrolada.
Ay, qué manía de complicarlo todo, cómo te gusta que las cosas sean difíciles, qué empeño más absurdo en hacer más evidente lo que ya de por sí es más que evidente. Darme la espalda con tanto empeño no es la mejor solución y da mucho que pensar. Pasa el tiempo pero a veces, en detalles como éstos, parece que no se ha movido ni una sola hoja en el calendario desde aquella mañana de mayo…
Últimamente tengo una extraña sensación, un extraño presentimiento, algo que me hace estar inquieta, como si de un momento a otro fuera a recibir una noticia inesperada y que haga tambalearse todo mi mundo… Eso unido a que vuelvo a tener la vista mal, pues no es la mejor combinación, aunque ayer allí puse mi sonrisa más radiante y estuve la mar de simpática y risueña con todo el mundo.
Sí, estoy en lo que yo llamo un momento de riesgo, como los otros dos que terminaron como ya sabemos, y si no fuera porque no tienes ni idea pensaría que fue a propósito para evitar un tercero… O eres brujo… O intentas desmentirte… O realmente sucede algo extraño… un distanciamiento, quizá sólo sea una etapa en contraste con las etapas de “tontería”, no lo sé… pero lo siento muy claramente. Y me inquieta… Y me asusta.
Sé lo que has pensado… lo de siempre, claro, te conozco, sin embargo la realidad es otra, no ha sido a posta, intenté evitarlo pero al final… sucedió. Me sigue resultado incómodo y ridículo, tanto más ridículo cuanto más te empeñas en acentuarlo. Lo de quedarse casi detrás vuelto de espaldas hacia el fondo de la calle resulta bastante tonto y sin sentido. Para qué? Por qué? Qué más da a estas alturas? A qué viene apartarse, esconderse?
Te miré mientras estabas de espaldas, casi era divertido… Haces cosas la mar de extrañas por evitarme pero no te das cuenta de lo tonto que resulta; te quedas a un lado dándome la espalda con un empeño casi absurdo pero me dejas el campo libre para actuar a mi antojo. Siempre optas por la solución más inadecuada, se te cruzan los cables y terminas actuando de la manera más irracional. Por un momento te miré… tu silueta era la misma de siempre, la misma que reconocería en cualquier parte… por un momento me pareció extraño estar de aquella manera, cada uno por su lado sin decirnos nada. No eras tú? no eras el de siempre? Cómo era que no manteníamos una conversación agradable como tantas otras veces? Si pudiera serte sincera… Echo mucho de menos hablar contigo, quizá sea lo que más echo de menos. Y es que en ocasiones “se me olvida” que las cosas ahora son diferentes.
Luego cruzamos la ciudad en extremos opuestos del autobús, salimos por puertas distintas y caminamos por diferentes aceras como perfectos desconocidos.
Un lujo para los sentidos…
Un capricho para la imaginación
Un guiño para la tentación
Un pastel para la madrugada
Un impulso hacia la felicidad
La gloria existe.
Música
Universal para el alma,
Secreta para el corazón.
Prisionera en el papel
Libre en el viento,
Y en las voces,
Y en las cuerdas…
Construyendo instantes y vidas enteras,
Encerrando deseos y liberando sueños,
La vida se renueva…
Despierto,
El sol es más brillante y la lluvia más copiosa.
Vive…
Uniendo nuestros destinos,
Destapando nuestras verdades
Más allá de los sentidos.
Tu pasado y mi presente,
Mi paraíso y tu tierra prometida.
Lo que sé,
Lo que pienso,
Lo que siento,
Lo que soy.