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Sentinela on Marzo 31st, 2007
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Roma.- Un grupo de arqueólogos italianos han hallado en la ciudad septentrional de Mantua una sepultura con dos esqueletos abrazados, que, según han datado, tienen más de seis mil años, informó la Superintendecia Arqueológica de Lombardía.
El hallazgo se produjo cuando los arqueólogos supervisaban los restos de una villa romana, encontrados en las obras de urbanización de Valardo, una barriada de Mantua, informó Efe
Los dos esqueletos hallados corresponden a un hombre y una mujer “muy jóvenes”, que vivieron en el periodo Neolítico, según informaron sus descubridores.
La novedad de los huesos encontrados, bautizados por los arqueólogos como “Los amantes de Valardo”, es su postura, ya que es la primera vez que se encuentran los esqueletos de dos personas de edades similares abrazados.
El fallecimiento del hombre y el posterior sacrificio de la mujer para ser enterrada con él es una de las hipótesis que se barajan para explicar la postura de enterramiento: el uno frente al otro, con sus brazos y piernas superpuestos a manera de abrazo.
Junto al esqueleto masculino se encontró, a la altura de las cervicales, una punta de sílex, mientras que en el de la mujer se halló una cuchilla alargada entre uno de sus muslos y el costado.
Los instrumentos también son objeto de hipótesis por parte de los estudiosos ya que se supone que podrían formar parte de un ajuar funerario o bien fueron los empleados para causar la muerte, al menos de la mujer.
La arqueóloga responsable de la zona de Mantua, Elena Menotti, afirmó a los medios locales que los dos esqueletos serán recuperados “sin separarlos” para exponerlos en el Museo Arqueológico Nacional de Mantua.
(http://politica.eluniversal.com/2007/02/07/ten_ava_07A833077.shtml)
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Sentinela on Marzo 31st, 2007
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“Tanto tiempo esperándote
tanto tiempo esperandote.
Fue sin querer,
es caprichoso el azar.
No te busqué,
ni me viniste a buscar.”
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Sentinela on Marzo 30th, 2007
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A veces un solo momento, un solo segundo, un solo parpadeo da sentido a tantas cosas… Tenia que hacer la prueba, antes me había parecido pero era demasiado extraño, debía comprobarlo, saber lo que es imposible saber, adivinar más allá de lo perceptible por los sentidos.
Ayer por la tarde, caminando por las calles se me vino una idea a la cabeza, y durante el momento que duró aquello fui feliz, tan feliz que se me saltaron las lágrimas. Vaya por Dios, es verdad que se puede llorar de felicidad, yo que siempre lo vi como algo ridículo y sin sentido ninguno… Fue sorprendente, podría decir que hasta revelador.
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Sentinela on Marzo 27th, 2007
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Ya está aquí la primavera, con sus flores, su calorcito, sus corrientes de aire, sus resfriados… Y quizá fue la casualidad o una de esas corrientes de aire la que me llevó hasta allí, quién sabe. Mal día para cerrar las puertas cuando el vendaval sopla tan fuerte en una sola dirección. Quizá esos vendavales me atraviesen de tal manera que me vuelvan transparente para quien me mire bien… Y me conozco y es entonces cuando más empeño debo poner en mantener los cerrojos echados a cal y canto, aunque permanezca pegada a la puerta.
Sí soy yo, la misma yo de siempre, como una presencia extraña y ajena al presente, sin extender mis manos, sin matizar mi voz, rondando antiguos lugares con paso firme y lento, permaneciendo pero ausente. Sí, soy yo, la misma yo de siempre.
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Sentinela on Marzo 26th, 2007
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En aquel momento no me sorprendió sin embargo después lo pensé y… tampoco había sido muy normal. Llegas, saludas, te sientas tan tranquilo… Nosotras continuamos hablando igual de animadas que estábamos antes, sin hacerte caso y sin que tú nos hicieras caso a nosotras… No sé lo que hacías, ni siquiera te miré. Terminaste y te fuiste. Todo tan normal y tan insólito.
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Sentinela on Marzo 23rd, 2007
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Debió suceder en primavera, quizá en otoño, del año 98. Aproximadamente llevaba un curso acudiendo allí unas horas, a salto de mata, entre clase y clase. No conocía a todo el mundo… o quizá sí, pero mi demostrada incapacidad para recordar las caras no me ayudaba nada a la hora de identificar a tanta gente.
Por alguna razón nunca pude olvidar aquel encuentro, imagino que fue por la vergüenza que sentí durante el resto del camino al reconocer a aquella persona con la que apenas había cruzado unas frases, y a la que ya era muy tarde para saludar como si no llevara un buen rato frente a mí, en la parada del autobús y luego en el propio autobús.
Siempre me ha resultado curioso acordarme tan bien de aquel suceso al que no sé por qué otorgué tanta importancia. Al fin y al cabo aquella persona era para mí tan desconocida que ni siquiera había sido capaz de reconocerla fuera del ámbito normal de trabajo… y sin embargo aún recuerdo que hubiera deseado que se me tragase la tierra, imaginé que pensaría que yo era una “niña” antipática y maleducada, y tan creída como para no saludar a la gente del trabajo al verles fuera de allí, lejos de los jefes, cualquier día por la calle… cuando lo cierto es que llevaba diez minutos preguntándome “Es o no es?” … “Saludo o no saludo?”. Me daba mucho corte saludar y que luego al acercarme no fuera quien yo pensaba… Dios, eso sí que me daba vergüenza! Y por mucho que indagara en sus rasgos… a veces parecía… a veces no… Y como tampoco hacía ademán de saludarme…! Cuando por fin nos encontramos frente a frente sentados en el autobús, aún pasaron varios minutos hasta que de repente me di cuenta de que sí era… Pero ya era muy tarde para saludar… Demasiado tarde.
Ahora pienso que quizá todo fue premonitorio y ese era nuestro destino… ir en el mismo autobús, frente a frente y en silencio.
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Sentinela on Marzo 22nd, 2007
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El otro día me puse a pensar qué fue lo que determinó que al final mi concepto acerca de mi amigo e-special cambiase… Y me di cuenta de que al final descubrí algo en él que me decepcionó.
He de reconocer que él siempre se portó muy bien conmigo, siempre fue muy sincero, siempre supe a lo que atenerme con él, siempre conocí sus limitaciones y aquella forma de ser, simple y básica y sin embargo noble y desinteresada. Es verdad, él siempre se mostró ante mí tal y como era y yo nunca esperé más porque sabía que jamás podría ser. Yo sabía que él necesitaba tener cubiertas sus “necesidades primarias” incluyendo entre ellas lo de tener novia; el chico no valía para estar solo y no había tenido mucha suerte en ese terreno. Lo que me fastidió fue comprobar que sus dramas y sus problemas no se solucionaban exactamente con una novia, sino con una mujer. La chica no le gustaba, no era su tipo, ni siquiera tenía demasiado interés en ella, pero en una noche, oye, le solucionó la existencia.
Al final le solucionó la existencia tantas veces que acabó siendo su novia aunque él me decía que no estaba enamorado de ella. El remate fue meses más tarde cuando supe que después de que él se las había dado siempre de orgulloso, al final no era más que una marioneta que soportaba que la novia le mangoneara a su voluntad, le fisgoneara el móvil, le registrara el ordenador y le echara broncas si una chica le llamaba por teléfono para felicitarle el cumpleaños… Y todo eso lo aguantaba a cambio de qué??? …de no estar solo? …de tener a alguien con quien… ?
Y eso fue la gota que colmó el vaso. El hecho de que una persona que siempre tuvo cierto carácter y dicho sea de paso muy peculiar, se transformara en un pelele, en una persona manejable me pareció espantoso y decepcionante… Ya no era cuestión de aceptar su forma de ser y sus limitaciones, era cuestión de aceptar que era un imbécil con un órgano al que mantener satisfecho! Él ya no era la persona a la que yo había conocido y descubrir aquella faceta de su forma de ser fue un punto y aparte en mi historia con él, en mis sentimientos hacia él. Conmigo siempre se portó muy bien, como amigo nunca me falló… pero aquello que ahora sabía lo incapacitó de manera permanente e irreversible para volver a ser considerado por mí como “algo más”.
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Sentinela on Marzo 21st, 2007
Posted in Calma y marejada, General, Medusas | No Comments »
Antes pensaba que había llegado tarde, que si todo hubiera sucedido antes y hubiera dispuesto de más tiempo las cosas hubieran sido diferentes. Sin embargo ahora creo que no es así, que todo sucedió en su momento justo, cuando tenía que suceder. Si hubiera tenido que ser antes probablemente jamás hubiese sido, y si hubiese tenido que suceder después… aún hubiera sido más improbable. No, todo tuvo lugar en el momento preciso, cuando las circunstancias fueron idóneas y se encontraron dos personas en aquel sitio al que los había llevado la vida.
A veces pienso que los acontecimientos que vivimos no son hechos aislados, sino que son la base para acontecimientos posteriores, que a lo largo de ellos, nos formamos, nos preparamos y nos convertimos en nosotros mismos y somos capaces de afrontar las nuevas situaciones en las que nos vamos encontrando. Cada punto y final de cada capítulo, es en realidad sólo un punto y seguido en nuestra vida. Siempre dije que el olvido no existía… ahora estoy segura de ello, porque si olvidáramos volveríamos al punto de partida y nunca avanzaríamos. Y comenzar de nuevo, abrir un nuevo capítulo, es simplemente darle la vuelta a la página de nuestro cuaderno y empezar a escribir en una hoja en blanco, sin manchas ni borrones, pero sin arrancar las ya escritas.
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Sentinela on Marzo 20th, 2007
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Echando la vista atrás me doy cuenta de que durante mucho tiempo pensé que no podía ser, que no debía ser, que sería falso… nunca podría ser verdadero, me lo dije miles de veces, me lo repetí hasta la saciedad y estaba plenamente convencida. Sería un error… y quizá no me equivocaba o quizá fue el mayor error de mi vida.
Siempre pensé que no tenía nada que perder y en todo caso sí podría haber algo que ganar… sí, si realmente existiese esa remota y minúscula posibilidad de que los milagros sucedieran, de que los sueños se hiciesen realidad debía luchar por ello. Por qué no? No podía quedarme con las ganas, valía la pena intentarlo!
Y sí, sí que valía la pena intentarlo pero me equivoqué pensando que no tenía nada que perder, sólo que no me di cuenta hasta que la pérdida fue irremediable. Sin embargo, ya ves, no me arrepiento, no me arrepiento en absoluto. Me arriesgué y, sin darme apenas cuenta puse en juego lo que jamás hubiese deseado perder… y lo perdí; sin saber ni cómo ni por qué, lo perdí.
Pero ahora puedo decir que lo intenté, que no llegué a poseer aquella felicidad pero que de alguna manera estuve tan cerca que casi podía respirarla. Y no fue un espejismo, no me lo imaginé, no fueron sueños ni alucinaciones, fue real, lo poco que fue, fue real y sólo por eso valió la pena.
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Sentinela on Marzo 17th, 2007
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Ayer debía ser un día de buen humor… Desde luego si era el “efecto partido de fútbol emocionante” ya sería digno de análisis aunque bien mirado no me extrañaría. Me hizo gracia, la verdad, pero no me puedo reír… y hasta me parece curioso que muchas veces hagas bromas delante de mí, como si tal cosa… como si yo no estuviera?… o como si no te importase? En fin, teniendo en cuenta todo lo dicho y lo nunca dicho y toda la tirantez pasada, no deja de parecerme insólita tanta naturalidad y espontaneidad… Insólita y divertida. En otro tiempo me hubiera reído abiertamente pero en esta ocasión miré hacia abajo y sonreí para mí… No puedo reír acerca de algo que no puedo comentar, sin embargo no fue incómodo.
Luego… ¿Es que no había otro día en la semana, en el mes o en el año para hacer el inventario del almacén? Y no es que me moleste pero… yo pensaba que a ti sí. Y nada, zas! ahí estuviste, silencioso y a lo tuyo, mientras mi amiga y yo charlábamos como si tal cosa de miles de temas. Supongo que lo oías todo pero no, no me sentí incómoda… A estas alturas hasta sería ridículo. Tiene gracia, ya ves.
