Por las cosas que están por venir…
Por aquellas que nunca volverán.
Por las personas que nos acompañan…
Por aquellas que dejaron su huella en nuestras vidas.
Por las cosas que aprendimos…
Por los logros alcanzados.
Por el hoy…
Por el mañana.
Que en el 2007 se cumplan vuestros mejores sueños.
Feliz Año nuevo!
Será lo mismo de siempre…? Será por eso…?
Si me paro a pensarlo fríamente esa es la única explicación lógica.
Total, no es la primera vez que sucede… Es una variedad de la misma historia recurrente. No soy yo la que tiene que actuar, ni es mi voluntad de la que dependen las cosas… Otra vez lo mismo.
Ya ha pasado mucho tiempo y las cosas son distintas ahora. Sí, desde que descubrí la sorpresa del pastel algo no ha vuelto a ser lo mismo… Pero eso es lo normal, no? Es lo que siempre ha sucedido, debía ser diferente esta vez??? Quizá esperaba que pudiera serlo, quizá aún lo sigo esperando… Supongo que una pequeña parte de mi siempre esperará que las cosas un día puedan ser diferentes, que los sueños se hagan realidad y poder alcanzar yo también eso que tanta gente desea, pero…
Sí… quizá el riesgo sea tan grande que no merezcamos ni esa oportunidad. Si no saliera bien se perdería todo en un momento. Y ese “todo” esta vez es demasiado.
No tengo derecho, ya lo sé… La mujer del espejo me lo recuerda cada día. Yo sólo gano pequeñas batallas pero ella acabará ganando la guerra y no tengo cómo impedírselo.
Mucha gente me pregunta por ese tema, muchas son las personas que me dicen que me anime, que lo haga… y la verdad es que nunca sé cómo explicarles que no depende de mí. No creo que puedan entender que eso nunca se haya hablado, que nunca se haya ni intentado tratar… Claro, si es que eso sería lo normal! Evidentemente, sería lo normal… Es lo que toca, lo que pega, lo que apetece, lo que sería natural que sucediese… Pero cómo explicarles que no hay ni siquiera indirectas, ni nada… Y a mí me hace falta saber a qué atenerme a ese respecto.
Me parece que se me está agriando el carácter… No sé si es el efecto navideño o qué, pero es así. La verdad es que últimamente lo que no me gusta, no lo soporto, lo que me fastidia, lo hace de una manera superlativa, y cada vez me callo menos las cosas y tiendo a soltarlo todo. Cada vez tengo menos paciencia, cada vez me aburro antes de ciertas cosas, cada vez la gente me decepciona antes… En fin, que ya no tengo tanto aguante como tenía, me canso de llamar a gente que nunca llama, me canso de escribir a gente que nunca escribe, me canso de aguantar tonterías y empiezo a hacer las cosas como me da la gana y cuando me da la gana. Al fin y al cabo está comprobado que la vida es cuestión de prioridades y que todo el mundo va a lo suyo (tanto si es Navidad como si no…) así que creo que no está de más ir yo también un poquito más a lo mío y menos a lo de los demás… para no acabar con la sensación de ser gilipollas.
Supongo que todo esto es consecuencia de la situación en la que me encuentro… que todo el mundo tiene más o menos su vida encauzada menos yo, a todos los niveles. Mis amigas y compañeras ya tienen su casa, su pareja, su trabajo… y yo aquí, como cuando tenía 18 años. Mientras estuve haciendo la tesis (perdiendo el tiempo, mejor dicho…) al menos tenía la sensación de que mi vida iba hacia algún sitio, avanzaba despacito pero en fin… Sin embargo ahora ya decididamente no va a ninguna parte… los lunes son iguales que los miércoles o que los domingos… No tengo nada que hacer ni ganas de hacer nada, y así van pasando los días y las semanas y los meses… No sé hacia dónde moverme ni creo que tenga sentido moverme hacia ninguna parte. Estoy cansada de dar vueltas y no tengo fuerzas para más.
Ese es el mal de algunas personas, sí señor… Mientras las cosas te van mal y eres un alma en pena, son un encanto contigo, hasta que llega un día en que les cuentas algo bueno que te ha sucedido, algo con lo que deberían alegrarse por ti… Pero entonces su reacción es totalmente contraria, como que parece que les escuece…!! Y es simplemente eso, la puta envidia… Una buena manera de saber quién es amigo tuyo… y quién dice serlo.
Ayer fuiste sombra y espalda,
Huida y distancia,
Incomodidad, ridiculez.
Melancolía…
Hoy fugacidad,
Ausencia consecuente (pero injustificable).
Mis tacones resonaron en el suelo al cambiar el paso y te volviste… Y durante un segundo estuvimos allí parados en la distancia. En otro pasillo… Otra vez yo, otra vez tú… En silencio. Y no hay más.
Tengo una nueva marmita para hacer mis pocimitas. Me la mandó mi sapito que sabía que la mía tenía algunas rajitas y de un momento a otro se me iba a quedar hecha trizas. Esta es grande y cabe todo, (todo, todo, todo) y tiene su tapaderita, y así bien cerrada todo cuece mucho más rápido… chup, chup!! Además tiene poderes y puedo mirar entro de ella y ver muchas cosas.
Mmmmmm, qué ganas tengo de colocarla en mi fogoncito y encender el fueguecito!!! Jijiji…! Y cuántas noches humeando en la charquita…
Siempre me ha sorprendido esa extraña vena de perversidad que asoma a tus ojos cuando te da por meterte con el extranjero ese (que aunque tú no lo sabes, cuando no estás habla fatal de ti). Ya lo vi una vez pero ayer lo vi de nuevo, esa mirada maliciosa y divertida… Por cierto, creo que me viste y sí, me estaba riendo, no lo pude remediar, me hacen mucha gracia esos arranques de mala leche y además, que el individuo ese no termina de caerme bien, hala!
Ayer salí del dpto con la desagradable sensación de haber estado allí 9 años para nada. Como ya no estoy por allí, ya no cuento… y ya no hay por qué avisarme de las cosas que se organizan, ni aunque me afecten directamente a mí y puedan beneficiarme. ¿Será una especie de venganza por no quedarme allí y privarles del gusto de pisotearme en vivo y en directo? ¿O es que no les conviene no vaya a ser que les jorobe el premio que andan intentando cazar para su niñita protegidita? Si no fuera porque el hecho de presentarme cuesta dinero… les iba a hacer subirse por las paredes a cuatro patas, como lagartijas, pero la verdad, con ese dinero puedo hacer varias cosas que merecen mucho más la pena en lugar de emplearlas en algo relacionado con esa mierda de gente.
El amor es paciente, afable;
no tiene envidia;
no presume ni se engríe;
no es mal educado ni egoísta;
no se irrita, no lleva cuentas del mal;
no se alegra de la injusticia,
sino que goza con la verdad.
Disculpa sin límites,
cree sin límites,
espera sin límites, aguanta sin límites.
El amor no pasa nunca
1 Corintios 13, 4-8
