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Sentinela on Julio 28th, 2006
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He permanecido hasta el último momento… Lo sabes, lo has visto… Hasta la última despedida aunque no fuera para mí. Sé que me viste desde la puerta, al fondo del pasillo, antes de desaparecer tras ella…
Supongo que no puedo dejar de darte oportunidades… Oportunidades que tú no deseas, para que esto no quede así, para que no se nos quede este asunto pendiente, para no terminar despidiéndonos en silencio y en la distancia, como si no hubiera nada más que decir, como si nunca nos hubiéramos dicho nada…
No puedo evitar seguir ofreciéndote oportunidades de recuperar una amistad que sabes muy bien que existió… Una vez estuviste a gusto a mi lado y yo lo estuve al tuyo, y charlábamos de muchas cosas y nos reíamos de muchas otras y yo sé que eso no lo has olvidado, porque en muchas ocasiones fuimos cómplices al mirarnos, porque yo he confiado en ti toda mi vida y porque tú, al final, tanto si te gusta como si no, has demostrado que eres capaz de ser tú mismo delante de mí. Es curioso, sabes? Tanto tiempo esperando a que te mostraras como eres en realidad, a que te expresaras de una vez, a que dieras tu opinión, a verte “cabreado”, a que no te callaras las cosas conmigo… y tuvo que suceder de aquella manera…! De aquella única y última manera…
Aquel día te pedí perdón muchas veces aunque quizá no supieras en realidad por qué… Sabes? Sólo te pedía perdón por quererte y no ser capaz de no hacerlo, por quererte y no ser capaz de controlarlo, por quererte y no ser capaz de ocultártelo… Pero siempre sentí que no podía mentirte, que no podía esconderte nada, que leías en mis ojos y en mi tono de voz lo que ninguna otra persona podría haber imaginado siquiera. Que aunque nadie lo viera, te miraba diferente, que aunque nadie lo escuchara, te hablaba diferente… y que tú lo sabías. Sólo tú intuías que detrás había mucho más… aunque nunca llegaste a adivinar cuánto.
Nunca voy a pedirte lo que no puedes ofrecerme… aunque lo cierto es que nunca te pedí nada…
Pero nunca será tarde para recuperar lo que fue…
No lo olvides.
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Sentinela on Julio 21st, 2006
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Hoy he recogido todas mis cosas de allí, me las he llevado todas y la mesa ha quedado totalmente vacía como si yo nunca hubiera estado sentada en ella. Me he llevado mis papeles, mis discos, mis zapatos, mi tubo de crema, mis apuntes, mis notas personales… Todo lo demás ha quedado ordenado, guardado y almacenado en dos archivadores, pero allí, que es donde tienen que estar. La mesa de laboratorio también ha quedado ordenada, sin productos de por medio, todo listo para que lo ocupe la próxima persona que entre en el dpto.
Me ha dado pena marcharme y dejarlo todo vacío… En realidad no está vacío pero eso sólo lo veo yo. He estado allí 9 años, 9 cursos… entré en octubre de 1997 y ha llovido mucho desde entonces. Muchas de las cosas buenas y malas que me han sucedido están ligadas a aquel lugar y a sus gentes.
No, es verdad, no me lo he llevado todo, se me queda mucho allí…
Pero son cosas que ya no pueden acompañarme, que están bien donde están… La ilusión en el cuartito de la entrada, los buenos días en la secretaría, las sonrisas en las escaleras, las risas abajo, las confidencias en el laboratorio, la sinceridad en los despachos, la música en los ordenadores, y aquella personita que una vez fui… bajo las baldosas del pasillo.
Ahora tengo que empezar… Tengo que seguir, pero sin todo eso…
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Sentinela on Julio 19th, 2006
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Anoche me han regalado una estrella… Sí, sí, en alguna parte, allá arriba en el cielo, hay una estrellita sagitaria que lleva mi nombre. Buena razón para brindar con champán a la cuatro de la mañana, eh? …aunque fuera a través de la pantalla que une nuestros dos pequeños mundos. Así que hoy tengo un poco de principita, jijiji…
Gracias, sapito mío, por un detalle tan maravilloso…
Y por todos los demás… Muaá!
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Sentinela on Julio 18th, 2006
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Fue curioso… Mi compi y yo íbamos hacia secretaría desde nuestro sitio y la primera puerta estaba encajada. Ella, que iba delante, la abrió de un manotazo… sólo que fue a ti, que estabas detrás, a quien le dio prácticamente con la puerta en las narices. Mientras ella se disculpaba yo pensaba: “Menos mal que no he sido yo!!!” (imagínate el apuro para los dos…) y entonces pasó algo… Tú no sabías que yo estaba al otro lado de la puerta y yo, aunque sí lo sabía, no te veía tampoco… Entonces fui a poner mi mano en el borde de la puerta para pasar sin empujarla, cuando tú fuiste a poner la tuya justamente en el mismo sitio que yo y nuestros dedos se rozaron. Al principio no los reconocí… es verano y estaban cálidos, la última vez que los rocé estaban fríos. Luego pensé que esa sería probablemente la última vez…
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Sentinela on Julio 18th, 2006
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No me lo esperaba… ya no me esperaba nada que viniera de ti, pero esta vez has conseguido sorprenderme. Lo has hecho, contra todo pronóstico, lo has hecho… a salvo de las miradas de todos.
Entraste y yo estaba sola en secretaría, me viste mientras pasabas de largo, llevabas una cara extraña. Tardé muy poco en escuchar tus pasos de vuelta y me hice la distraída, más bien la indiferente mirando hacia otro lado… Entonces por el rabillo del ojo vi que no continuabas tu camino y que te parabas en el umbral de la puerta… Y lo supe. Y entonces me llamaste por mi nombre y ya no tuve ninguna duda… “Enhorabuena por la tesis”. A pesar de la sorpresa que me estaba llevando no pude evitar responder algo seca, sin embargo tu voz sonaba muy normal, algo tensa pero… sincera. Sólo te dije gracias, ni siquiera te sonreí, sabes que no podía.
Luego pensé que quizá esa fuera la última cosa que me dijeras antes de que me vaya y me alegré de que lo hubieras hecho, de que al final me hubieses demostrado aunque sólo fuese a mí que todo esto no te es indiferente. Nadie te vio, nadie te escuchó, quizá con más gente delante no me hubieras dicho nada, pero me gusta que haya sido así, “a solas”, como siempre han sucedido las mejores cosas entre nosotros. Te debe haber resultado difícil… aunque no sé yo si no te fue más difícil no estar allí el viernes. Pero esto tiene algo diferente… Esto no lo has hecho por quedar bien con nadie, y conmigo hace mucho tiempo que ya no tienes por qué quedar bien… Esto no lo has hecho por aparentar nada, la única que te escuchaba era yo y conmigo también hace mucho tiempo que ya poco tienes que aparentar… Esto lo has hecho sólo porque tú has querido, nadie te ha obligado, nadie nos veía… Puede parecer que no tiene tanta importancia pero tú y yo sabemos que sí la tiene. También sabemos que esto no significa nada, que las cosas no van a cambiar entre nosotros, que todo tendría que ser muy diferente pero… Sí, sí, es un acto tan inocente y justificable como tantos otros que yo hice y que sólo tú sabías el por qué…
Gracias por dejarme entender todo eso que nunca me dirás.
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Sentinela on Julio 15th, 2006
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Pues ya soy Doctora, ya está la tesis leída… Parecía mentira, eh? Como si ese día nunca fuera a llegar. Cuántas veces dije “No me veo yo leyendo la tesis”… de hecho en todo este tiempo apenas he sido consciente de que era yo quien iba a leer… Incluso ayer, mientras estaba allí soltando mi discursito delante de tanta gente, se me estaba haciendo todo tan raro…
Pero como me dijo alguien el otro día, esto es “el principio del fin”. Ahora recogeré, pediré mi título, ordenaré las cosas, quizá hasta ponga la tesis en el fondo virtual de la Universidad… Y luego me iré. Mi tiempo se acabó ayer…
No te entiendo… o quizá sea yo la única que te entiende y que te conoce, porque creo que todos esperaban verte por allí. Sin embargo no fuiste y yo lo sabía… sabía que esto iba a suceder desde el mismo día en que lo terminaste todo, desde el día en que tomaste la decisión de cortar por lo sano y de no volver a tener ningún tipo de relación conmigo… Mi tesis, ese fue uno de mis pensamientos aquel día… no ibas a ir a mi tesis… Y no me equivoqué. Y lo que más me… bueno, no sé describir siquiera cuál es el sentimiento, pero sí que sé que eres un cabezota y que cuando tomas un camino lo sigues hasta sus últimas consecuencias. Esta el la última ofensa que podías hacerme y lo sabes… pero lo has hecho… y no estoy segura de que realmente quisieras ofenderme de esta manera. Por qué estabas ayer tan violento cuando te paraste donde estábamos “la muñequita” y yo? Ella te gastó una broma y tú sólo querías irte, irte, irte de allí… Luego supe que empleaste malos modales con otra chica de abajo que no te había hecho nada… Ya veo, ya… ya veo que todo esto al final, va a resultar que no te es indiferente. Sólo es como yo pensaba que era… En realidad te importa, en realidad te sabe mal toda esta estúpida situación, en realidad no estás a gusto manteniendo las cosas así y quizá para ti, todo esto no haya sido nada fácil. Tú y yo nos conocemos, nos conocemos más de lo que ellos piensan, hemos desayunado juntos durante dos años y en muchas ocasiones entre nosotros ha existido cierta complicidad aunque no se diera cuenta nadie, tú me has contado cosas y yo te he contado más aún, y me he preocupado por ti, y tú por mí también… y eso no se te puede olvidar de la noche a la mañana por mucho que hayas decidido no volver a hablarme en todo lo que te queda de vida.
Sabes lo que es una tesis, lo que significa… quizá alguna vez llegaste a pensar cómo sería el día en que yo leyera la mía, pero ahora, ahora que ha llegado y ha pasado ese día, las cosas han tenido que ser totalmente diferentes y sabes que no has quedado bien, sabes que no es eso lo que deberías haber hecho, ni siquiera es lo que querías hacer… Pero ahora poco remedio tiene. Sé, y lo sé muy bien, que te quedarías solo en el dpto, sabiendo que yo estaba abajo leyendo la tesis, dándome cuenta de que tú no habías ido, de que me habías despreciado una vez más… Y quizá sí que te importe, pero no eres capaz de ponerle remedio porque eso sería tirar por tierra tus decisiones.
Cómo vas a ir a escucharme? Eso sería demostrar (al menos a mí) que en el fondo sí te importo un poquito y eso no lo puedes permitir. Sin embargo sabes una cosa? Para el dpto has quedado regular porque después de que ya hace un año de aquella bronca y de que yo en mis agradecimientos sólo he dicho cosas buenas de ti, y nada comprometidas, tú sigues siendo un orgulloso y un rencoroso y sigue importándote demasiado… Y eso no es muy normal… No debería serte indiferente?
Si todo es como yo lo acabo de pintar, sólo lo siento por ti, porque no lo estarás pasando bien, porque todo esto quizá se te esté haciendo muy difícil pero es sólo culpa tuya, por tu cabezonería… Todo podría haber sido más sencillo, pero eras tú quien tenía que dar el primer paso… Y nunca serás capaz de hacerlo.
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Sentinela on Julio 14th, 2006
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Te hubiera podido perdonar, la bronca en el pasillo, los gritos, los malos modos, que me dejaras en evidencia, que me faltaras al respeto, que se te crucen los cables y pierdas los papeles… Todo eso, con el tiempo te lo hubiera podido perdonar… Pero no puedo perdonarte que no hayas asistido a mi tesis. Me consta, y lo sé porque te conozco y por lo que me han comentado de tu humor desagradable de hoy, que todo esto para ti no está siendo fácil. Pero también sé que cuando te propones algo lo llevas a cabo hasta sus últimas consecuencias aunque te pese, y eso es lo que estás haciendo, y yo… creo que lo sabía desde el mismo día en que me retiraste la palabra para siempre. Aunque ahora ya nada importa eso porque sea como sea, no has ido… y eso no te lo perdono.
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Sentinela on Julio 7th, 2006
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Entraste en secretaría, dijiste algo y te aproximaste a mí aunque yo no te miraba. Entonces me dijiste con el tono más normal del mundo… “un segundito”… Tan coloquial, tan cómplice? Yo sé perfectamente en qué circunstancias lo empleas, querías coger algo que estaba detrás de mí y me estabas pidiendo que me apartara. Y podías haberlo hecho de mil maneras o habérmelo dicho de mil maneras distintas, más formales, más serias, más secas, más distantes… Pero me dijiste “un segundito” y por un momento…
Hoy ha sido la tesis… y no has venido… En eso me has decepcionado, sabes? Ya sé que era por la tarde y a una hora muy intempestiva, pero qué otra cosa tenías que hacer tú en lugar de venir a la tesis de mi compañera? Ella no te ha hecho nada, siempre habéis hablado bien y la conoces desde hace casi tanto como a mí… Eso quiere decir que con la mía…? Qué piensas hacer el día de mi tesis?
Hoy he vuelto muy desanimada. Tengo la impresión de que es otra persona la que va a leer la tesis el próximo viernes, de que no soy yo… y cuando pienso que soy yo me parece que no voy a ser capaz de hablar en público, de aprenderme todo eso y soltarlo bien, de no aburrirme, pero la verdad es que me aburre como una ostra. Me siento muy cansada y además sé que después de ese día todo será diferente. Para colmo sé que no voy a saber contestar a las preguntas del tribunal con soltura y que una de las del tribunal se va a portar como una chinche ese día conmigo. Y encima tengo la impresión de que la tesis importante ya está leída, la de mi compañera… la mía ya da igual, total, ella es la que se va a quedar en el dpto, no?
Me gustaría ensayar con… pero sé que no… Y ya sólo quedan cinco días…
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Sentinela on Julio 6th, 2006
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Te vi bajar las escaleras mientras te ponías las gafas de sol… Yo continué adelante mirando hacia el suelo, evitando caminar contigo frente a mí, mirándonos o, lo que es peor, desviando la mirada… Cuando llegaste a mi altura levanté la vista y allí estabas, mirándome a través de tus gafas azules. Y sólo duró un momento, y no pude saber qué decían tus ojos, pero nos miramos y permanecimos callados, en este silencio eterno que ya dura demasiado y que ninguno de los dos va a romper. A veces siento que en ese silencio nos decimos más cosas que hablando pero… siempre es en aquel pasillo.
Se acaba el tiempo, lo sabes? Una semana, sólo queda una semana y me iré…
