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Sentinela on Octubre 27th, 2005
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Quizá lo que me da miedo es no poder ser yo, no ser capaz de ser yo… No conseguir ser como he sido hasta ahora, pero más allá de la pantalla. En estos meses he escrito cosas que nunca le había escrito a nadie, he dicho cosas que nunca le había dicho a nadie, y en un tono nunca jamás empleado por mí… Y eso no quiero perderlo, quiero conservarlo, hacerlo extensivo a la voz y, quizá algún día, a la persona, y me pregunto si podré.
Hoy me apetecía que estuvieras aquí…
Y me gustaría conseguir ser como soy ahora, como me conoces ahora…
Me gustaría poder seguir siendo yo misma, contigo…
Y ganarle la última batalla a la mujer del espejo.
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Sentinela on Octubre 25th, 2005
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Continúo hablándote normal por teléfono… Llamo, me contestas, “tu-nombre, soy yo, puedes esto, esto y lo otro?”, y la conversación transcurre como si nada, y hasta nos despedimos… Y luego nos cruzamos en la puerta del departamento y ni nos miramos… Es estúpido y es incómodo.
Mira… me gustaría proponerte que te plantearas la situación por si podemos solucionar este desaguisado de una vez. Bueno, ya sé que hablar de esto, nunca hablaremos pero… un hola, un saludo, un buenos días… Ay, es que esto agota y seguro que a ti ya empieza a parecerte tan ridículo como a mí. La vida es demasiado corta y demasiado valiosa para que dos personas malgasten su tiempo en guardarse rencores mutuamente…. aunque aquí el único enfadado eres tú.
Piénsatelo…
Piensa si quieres guardar esta enemistad para el resto de tu vida…
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Sentinela on Octubre 22nd, 2005
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Esta mañana me apetecía verte… Y es curioso porque no te he visto nunca pero, no sé, me apetecía mucho verte… y abrazarte… y…
Muchas veces tengo ganas de quedar contigo, y de salir contigo, y de tomarme un cafecito contigo o una copita por las noches… Lo harías si pudiéramos doblar el mapa?
…Y hablar contigo…
Pero ya ves, no soy capaz de coger el teléfono cada vez que suena y veo tu nombre en la pantalla…
Y me encantaría… pero no me atrevo.
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Sentinela on Octubre 18th, 2005
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Sigo sintiéndome a gusto al hablar contigo… imagino que lo notas. Ayer, al teléfono, lo cogiste y te llamé por tu nombre como si te hubiera visto un rato antes. Te noté raro por un momento, no me esperabas, eh? Luego te escuché de lejos… aún recordabas mi nombre. Hoy te acercaste a mi mesa y me llamaste. Me volví diciéndote “dime”, sin sobresaltos, ni palpitaciones, es lo más curioso, que cuando me hablas parece que no ha sucedido nada y apenas siento el vacío que tú has abierto con todos estos meses de silencio. Me diste el papel y el vial… Y te quedaste por allí repartiendo papeles…
Imagino que no esperarías que te dijera eso que hoy apenas habrás escuchado, verdad? Porque sabes que no puedo decírtelo. Me hubiera gustado, claro que sí, no me parece bien tener que callarme incluso algo tan sencillo como eso pero no quiero arriesgarme a que me contestes por los cerros de Úbeda… Quizá no, quizá a ti también te hubiera gustado pero no hay nada que me indique algo así, ni siquiera el hecho de que me llames por mi nombre por primera vez desde hace meses… porque me sigues negando el saludo…
He caminado a ciegas por ti demasiadas veces y me he dado un montón de golpes…
Ahora voy con los ojos abiertos y en mi propia dirección.
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Sentinela on Octubre 14th, 2005
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Me cuentan que cuando nos encontraste sentadas en las escaleras sonreíste… Me cuentan que haces extraños comentarios fuera de tono, que estás altanero y que estás cambiando mucho últimamente, y algo me dice que ni siquiera tú sabes exactamente a dónde vas… únicamente a dónde no quieres ir.
Hace varios días te miré mientras hablabas con alguien; casi no recordaba ese tic tuyo tan característico que antes me pasaba desapercibido y que en ese momento me volvió a llamar la atención. Otro día volví a mirarte y estabas diferente; te acercaste a cortar pastel “con permiso”…
Vuelves de prácticas, aparezco y te quedas mirando cuando sabes perfectamente que soy yo la que entra… y sigues mirando. A veces tengo la impresión de que sigues pendiente de dónde estoy, de dónde voy, de hacia dónde miro o hacia quién hablo… ¿es costumbre? ¿es manía? ¿qué demonios es?
Nos evitamos y nos esquivamos por todas partes sin mediar palabra… lo que sea para no estar cerca… aunque a veces se transforma en un concurso de resistencia a la incomodidad.
Sé que hoy debías estar cansado y lo dijiste en alto, en medio del pasillo, hablaste de ayer, sabiendo que yo estaba al lado. La verdad es que ya lo sabía desde hacía tiempo y que ayer me acordé… tal vez la mayoría no lo sabe, pero yo sé que es una jornada que no llevas nada bien, que se te hace muy cuesta arriba, y tampoco puedo hacer como si no supiera nada.
Sin embargo eso hice… cerré el armario y me marché por el pasillo en dirección contraria.
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Sentinela on Octubre 11th, 2005
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El tiempo pasa a veces demasiado lento, a veces demasiado rápido… Ahora escribo menos, lo sé y sobre la historia de siempre no cuento nada… pero es que no hay nada que contar. También hay otros temas sobre los que apenas hablo un par de frases, cosas importantes en mi vida, pero es como si necesitara guardármelas para mí, mantenerlas un poquito a salvo del mundo, dentro de mi corazón.
Quizá no necesite compartirlas o quizá me dé miedo hacerlo; quizá lo que realmente sucede es que son ya de por sí cosas compartidas, cosas que no sólo me pertenecen a mí; quizá no sepa cómo expresarlas con palabras sencillas… Quizá es que hay cosas que no se cuentan, simplemente se viven.
Me agrada la sensación de dejar que los días transcurran así, uno tras otro, sin novedades, sin sobresaltos… debe ser cosa del efecto melancólico de estos días lluviosos. En este momento me gusta avanzar despacito, pasito a pasito, sin prisas, dejando que las cosas lleguen en el momento adecuado si tienen que llegar… Me apetece caminar, no correr. Bueno, a veces sí que me gustaría un empujoncito o un par de saltitos… jijiji…
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Sentinela on Octubre 11th, 2005
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Hoy cumple dos años este pequeño sitio, al que hoy, más que nunca, debo mucho más de lo que imaginé…
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Sentinela on Octubre 3rd, 2005
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Hoy he leído que una de las reglas para ser feliz es enamorarse alguien que te corresponda… Qué sencillo, eh? Tan sencillo como pasar página cuando alguien no te corresponde, así de fácil, borrón y cuenta nueva… “éste no me conviene, así que hala, ya no le quiero, a por otro…”.
Parece que el amor se pesa, se mide, se cuantifica, se elige, se decide, se piensa, se analiza, se racionaliza… y luego, por último… se siente… pero eso ya es lo de menos, no? Y es que algo tan sumamente estudiado no puede salir mal, mejor dicho, tiene una garantía de éxito total y abrumadora.
Desde luego es que hay que ser gilipollas para creer que se sabe todo sobre el amor y sobre las parejas… para pensar que se conocen las claves para ser feliz, como si hubiera una guía para eso (encima hasta se escriben libros sobre ello… y lo peor de todo es que se venden!), como si fuera lo mismo para todo el mundo y todos deseásemos lo mismo y todos sintiésemos igual y todos fuésemos igual de borregos y de predecibles y el amor fuera una especie de cálculo matemático. Me gustaría saber cómo llevan esas personas sus relaciones… deben tener una computadora que analice cada momento.
No creo que el amor sea un negocio en el que invertir para obtener beneficios, no es un “contrato entre dos personas”, no es algo que compensa o no compensa… Me niego a dejar que me den lecciones sobre el amor. Sobre todo si las imparte un cerebro y no un corazón.
