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Sentinela on Agosto 31st, 2005
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Me han contado que te vieron, que tus pasos y los míos no se cruzaron de milagro y ciertamente lo agradezco porque… ¿para qué? Ya sé qué es lo único que me puedo esperar de ti, caras largas, muecas extrañas, silencios, miradas de perdonavidas… y estoy muy cansada de todo eso, no merece la pena y tú lo sabes.
Estoy fuera de tu vida, donde tú querías verme, verdad? y tú, cada vez estás más fuera de la mía, y si te soy sincera cada vez me importa menos, porque desde hace varios meses sé que no vale la pena luchar por tí y no vale la pena esperar por ti y no vale la pena ni siquiera pensar en ti.
¿Querías estar solo? Pues bien, ya lo estás.
¿Querías ser libre? Pues bien, ya lo eres.
Nada de tu vida me afecta ya, haz lo que te dé la gana, tira todo tu futuro a la basura si te apetece que yo no voy a volver a impedirlo. No soporto por más tiempo tu inmadurez y tu necedad, supongo que hasta en eso debo haber batido un récord. Aunque suene prepotente, sabes una cosa? sé que nadie volverá a quererte como te he querido yo, pero ese es un episodio que empieza a formar parte de mi pasado y que nunca formará parte de tu futuro…
Lo siento, niño mío, lo siento, no puedo hacer nada más…
No me olvides del todo…
Aunque ya sé que no lo harás.
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Sentinela on Agosto 31st, 2005
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Imagino que en un aniversario tan señalado tenía que suceder algo estando precisamente allí, y es que no se puede estar tan cerca… Tan cerca de aquella ciudad a la que me hubiera ido con los ojos cerrados, abandonando todo lo que conocía hasta entonces. Y fue así, paseando por aquella otra ciudad cercana, como encontré por segunda vez una de sus fotos hecha realidad… allí estaba. La luz era diferente, pero era ella, la reconocí en cuanto la vi en aquella esquinita de la calle.
Él había estado allí… Había estado allí…. y yo nunca había estado en esa ciudad pero… esa estatua ya la habían visto mis ojos antes… a través de los suyos…
Una vez…
En un sueño.
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Sentinela on Agosto 18th, 2005
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Recuerdo claramente lo que pensé y lo que sentí cuando le vi alejarse hacia el pasillo del cercanías, sin volver la vista atrás ni una sola vez… Se había despedido de mí un momento antes, con dos besos, allí, bajo Plaça Catalunya, y me quedé quieta, sin moverme, mirándole mientras se iba… y supe de alguna manera, que jamás volvería a verle.
Luego, giré sobre mis pasos escaleras arriba y salí al exterior. Pocas veces me he sentido tan confusa en mi vida, ni siquiera podía opinar sobre aquella hora media que acababa de terminar. A medida que transcurrían los minutos y me encaminaba hacia mi casa, lo vi todo muy claro… Nada, era una tontería, yo no estaba enamorada de aquel chico, seguro, ni lo estaba ni podría estarlo, las cosas serían diferentes a partir de entonces y ya no habría más lágrimas, nunca más porque ahora sabía que no era amor.
Cuando llegué a mi casa estaba totalmente convencida, me sentía feliz y liberada, tranquila… Pero aquella noche no dormí apenas, con su voz en mi cabeza y su imagen en mi retina y ciertamente todo fue diferente a partir de entonces… Porque fue entonces cuando me enamoré realmente de él y cuando todo terminó.
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Sentinela on Agosto 17th, 2005
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“La razón no es enemiga del corazón
pero le sirve de ojos.
No des nada por los ojos,
aún no más bello,
aún lo más tierno,
pero por el corazón
dalo todo.”
(Mendeleiev)
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Sentinela on Agosto 15th, 2005
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Parece que mi subconsciente sigue empeñado en que no me olvide de ti, niño mío, y de vez en cuando te trae hasta mí en sueños. Unas veces eres ese que no me dirige la palabra, ni me mira, ni le importo; otras veces eres aquel que se reía conmigo y me sonreía por los pasillos y se interesaba por mis cosas…
No sé dónde estás ahora, ni qué planes tenías… Me hubiera gustado haber sabido que te ibas a ir de viaje, por ahí pero no con tu familia. Siempre has querido ir a París… aunque yo comprendo que no es una ciudad para ir a visitarla solo, verdad? Y tú también lo sabes, que otra cosa no, pero romántico lo eres un rato por mucho que lo disimules.
Todavía recuerdo el día que te dije que el amor verdadero no existía y me contestaste que tú llevabas cuarenta años esperándolo… Me encantó tu respuesta, fue de lo más espontáneo que me has dicho, si lo llegas a pensar dos segundos más… jejeje, te lo callas, que te conozco… Por eso y porque te conozco más de lo que piensas, sé que en el fondo estás deseando enamorarte y vivir todo eso que viven los demás y que tú pareces haber descartado de tu vida… voluntariamente.
Espero que estés descansando esos días y que te olvides del todo de todo lo que tenga que ver con trabajo, jefes, obligaciones, compañeros y compañerillos, y de esa a la que no puedes querer e ignoras a toda costa. Desconecta, anda, desconecta y reinicia, y no te digo que te formatees pero… no te vendría nada mal, a ver si te centras un poquito y vuelves a ser tú mismo. Echo de menos a aquella persona que eras, sabes? siempre me sentí tan a gusto a tu lado, siempre tuve tanta confianza contigo que sentía que podía contarte cualquier cosa, siempre fuiste para mí un amigo antes que nada, y echo de menos aquella amistad porque esa, esa sí que la tuve… o la tuvimos, niño mío?
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Sentinela on Agosto 14th, 2005
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…y tú.
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Sentinela on Agosto 13th, 2005
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¿Dónde estás sapito mío?
¿Por qué no hablaste conmigo anoche?
Tenemos una cita, recuerdas?
Tú y yo por Pontevedra… esta noche.
No me falles, anda, no me dejes sola.
Tengo miedo de que dejes de quererme,
de que me olvides, así de la noche a la mañana,
de no volver a ser especial para ti,
de que me vuelvas la espalda y no me escuches,
y no me leas, y no me hables,
y hagas oídos sordos a mi llanto.
Te echo de menos.
Te echo mucho de menos…
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Sentinela on Agosto 8th, 2005
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Tengo ganas de escribir… pero no tengo palabras para expresar lo que quiero contar. Quizá es que no sé muy bien qué es lo que quiero decir. Y sin embargo me paso las tardes escribiendo… cartas y más cartas.
Quizá esté escribiendo para alguien ahora las cosas que antes escribía para nadie. Y me gusta, me agrada saber que por primera vez no cae en saco roto, que hay alguien al otro lado que me espera y que me lee y que piensa en mí y me contesta. Estoy tan acostumbrada a escribirle al vacío, a no esperar respuesta ninguna que ahora me sorprende que cada uno de mis detalles sea recogido y conservado… y sobre todo me sorprende recibir más de lo que doy.
Desearía poder dar más… ojalá pudiera; a veces me lo planteo y me apetece y si dejara en libertad a mi parte soñadora y arriesgada, se tiraría de cabeza sin mirar si hay algo al fondo del pozo. Pero tengo a mi parte racional haciendo horas extras en su labor inquebrantable de mantenerme pegada al asfalto. Ella más que nadie sabe que no debo precipitarme, que no debo dejarme llevar por sentimientos quizá autoinducidos, que debo estar segura de que son verdaderos, originales, genuinos, que no son prestados, falsos, recortados y pegados de una persona a otra, que son nuevos y diferentes, que tienen base suficiente como para mantenerse por sí solos, que no son una vía de escape, un parche a una mancha que no puedo tapar… Debo estar segura de todo esto y de más, porque esta vez, por primera vez, hay otro corazón además del mío implicado en esta historia, y he de tener cuidado de él.
Sigo recorriendo este pasillo…
Intento no mirar atrás y avanzar hacia delante, hacia esa puerta del fondo tras la cual alguien me espera…
…Por primera vez.
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Sentinela on Agosto 7th, 2005
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¡Qué días más raros llevo…! Pero lo cierto es que todo va muy bien, y cuanto mejor van las cosas más miedo me da. Como siempre, desaparecer del trabajo es mano de santo para mi paz de espíritu, y me olvido de muchas tonterías y pienso mucho menos en otras tantas tonterías.
Creo que voy a tener que empezar a hablar y contar lo que nunca quiero contar, aquello de lo que hasta ahora sólo he dado un avance, en espera de que la curiosidad fuera lo suficientemente fuerte como para inducir ciertas preguntas que me ayudaran a ir contando poquito a poco todas esas cosas.
Y me da miedo… y me dan ganas de esperar, de seguir retrasándolo… pero creo que no debo. Cuando lo sepa todo, ya no podrá quererme… porque nadie ha podido hacerlo. Y no quiero que esto termine ya, sin haber empezado.
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Sentinela on Agosto 4th, 2005
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Llevo muy poquitos días de vacaciones pero… ya noto sus efectos. Seis días sin verte y saber dónde estás… Será aquí, en Málaga, en Sebastopol, en la Conchinchina? En fin, niño mío, que ni lo sé ni me traumatiza no saberlo porque total… estoy mucho mejor sin tenerte cerca y sin saber de ti. Estoy tan cansada, tan harta de tus tonterías…! que es un alivio poder dejar de estar pendiente de ellas y de ti.
El otro día me contó una amiga que no te veía desde hace dos años, que te vio por la acera de la facultad, y que te notó más “mayor”, vamos, que te habías echado años encima y no precisamente dos. Pero no me extraña, hasta yo lo he notado y eso que te veo todos los días. Así que siento comunicarte que por mucho que te pongas camisetas e intentes imitar al niñatillo ese que tan bien te cae… has dejado de ser un jovencito hace ya unos cuantos años, eh? Asúmelo anda, pero del todo, que a veces parece que te plantaste a la edad mental de quince, al menos en las cosas que atañen al corazón, con esos berrinches y esas pataletas que te dan, y esas miradas furibundas.
A ver si el veranito te sienta bien y recapacitas un poco y se te pasa la tontería que tienes encima y eres capaz de una vez de actuar como una persona y no como un muñequito del pin pan pun. Es que ya me aburre, sabes? y me parece ridículo y empiezas a darme lástima y eso es lo peor que puedes llegar a inspirarle a una mujer… que lo sepas.
Así que anda, tienes todo un mes para ti solito, para relajarte, para pensar, para darte cuenta de las cosas… para ser un hombre de una puñetera vez, por Dios!
Y yo también tengo todo un mes… para intentar olvidarme de ti, sabes? A ver cómo volvemos en septiembre… A ver…
