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Sentinela on Febrero 28th, 2005
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Extraño día de viento helado y lluvia y muchas horas para pensar.
Extraña fecha para un extraño aniversario, de esos de los que sólo yo me acuerdo.
Extraño deseo el mío de estar con alguien, en otro tiempo y lugar, no muy lejanos pero casi imposibles de repetir.
Lo echo de menos.
Quizá mañana o si no, muy pronto, tendré que ir a trabajar en autobús, no sé si me atreveré a coger el coche. Supongo que debería darme de baja pero aunque ahora lo veo muy fácil, mañana cuando le tenga delante no seré capaz. Todo sería más fácil si supiera que a pesar de irme temporalmente iba a poder seguir teniendo contacto con él, viéndole en otro momento o hablando con él… O al menos si tuviera alguna otra ilusión. A veces tengo la impresión de que mi vida es solamente ir al dpto y volver a mi casa, y que fuera de eso no tengo nada más.
Hoy vuelven a invadirme aquellas antiguas ganas de dejarlo todo y empezar de cero en cualquier parte; desconectar de este sitio y olvidar muchas cosas. En realidad me conformaría con un cambio de aires aunque ahora no estoy para ir a ningún sitio… Mi cabeza va muy deprisa para atrás y para delante, con lo que puede ser y con lo que no.
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Sentinela on Febrero 27th, 2005
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Cómo fue que llegué a quererte, niño mío?
Cómo fue que te instalaste en ese lugar de mi corazón?
A veces todavía me lo pregunto, a veces todavía recuerdo cuando para mí eras sólo uno más, a veces me pesan esos cinco años que pasé cerca de ti sin mirarte siquiera.
Hoy me gustaría estar contigo, se me cae mi casa encima. Está lloviendo y hace mucho frío y no puedo hacer nada. Ojalá pudiera estar a tu lado que me haces olvidar y me haces sonreír y me das esa tranquilidad que tanto me hace falta y esa ilusión que tanto echo de menos.
Qué ha sucedido conmigo y contigo en estos dos años y medio?
Mira mi alma y mi corazón, niño mío, por mucho que intenté frenar lo que sentía y por mucho que intentaste frenarlo tú con aquello que me dijiste… no atiende a razones, ni tuyas ni mías.
Y me muero por decirte cuánto te quiero.
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Sentinela on Febrero 26th, 2005
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Me hubiera gustado verte el otro día, cuando esa compañera nuestra se encontró contigo, en el campus, sentado al solecito mientras esperabas para ir a clase de francés. Me contó que estabas allí con las gafas de sol y unos casquitos puestos… escuchabas música? Mmmmm, qué gloria poder acompañarte!
Me gusta mirarte cuando estás fuera del dpto, fuera de aquel ambiente, tú solo, a lo tuyo, sin nosotros siquiera.
Me gusta verte cuando dan las tres y firmas y sales por la puerta de la facultad, y pisas la calle y ya no eres el técnico del laboratorio, ni el investigador, ni nuestro compañero, eres simplemente tú.
Me gusta verte en esos momentos en los que eres libre y vas a tu aire y puedes hacer lo que te dé la gana, sin dar cuentas, sin tener que quedar bien, cuando vas a solas con tus pensamientos y eres independiente del resto del mundo.
Me encanta mirarte entonces, cuando tú no me ves, cuando nadie más te mira, cuando eres tú mismo, en esa parcela de tu vida a la que jamás tendré acceso. Me emociona y me fascina lo que se esconde detrás de tu mirada, detrás de tu voz, detrás de tu sonrisa… qué hay más allá, niño mío? Cómo eres cuando estás en casa, en familia o solo? No te enfades, ya sé que eso es tu vida privada pero… no me gusta quererte a medias y eso también forma parte de ti, o quizá sea más parte de ti que ninguna otra de las facetas que conozco.
Ojalá me dejarás llegar a ti, ojalá me dejaras colarme por una rendijita hasta tu corazón. No te preocupes, encontraría el camino… una vez ya estuve cerca.
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Sentinela on Febrero 25th, 2005
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A veces siento el impulso de tocarte, y no como estás pensando, eh? me refiero a algo mucho más espontáneo y casual, natural, cercano, cariñoso… Al cruzarme contigo en un sitio estrecho, al saludarte a media mañana en la cafetería, al bajar del taburete después del café cuando estás a mi lado… en todas esas ocasiones me veo obligada a forzar el gesto y el movimiento de mi propio cuerpo para dejar con el tuyo ese par de centímetros que impidan que se rocen. Créeme, cada vez me cuesta más esquivarte porque para mí tu contacto es maravilloso y sabes? creo que te llevo ya tan dentro de mí, que te siento tan anclado a mi corazón y tan presente en toda mi vida que necesito como algo natural tener la libertad de poder tocarte y eliminar la distancia, el espacio vacío, entiendes? …sin que pienses por ello que me aprovecho de las circunstancias.
Para colmo me veo obligada a evitarte más de lo normal… porque es ahora cuando te necesito más de lo normal y sé que no debo recurrir a ti. La inactividad de estos días está acabando conmigo y con mi ánimo. Lo cierto es que voy a la facultad y me quedo allí hasta última hora, por ti principalmente, porque estoy mejor en el mismo edificio que tú que en cualquier otro sitio (salvo a tu lado). Necesito hablar contigo, contarte cómo estoy, serte sincera. No sabes cómo echo eso de menos, vida, ser yo misma contigo, mostrarme tal y como soy, confiar en ti… Pero ya no puedo pedirte que estés ahí y sólo espero a que seas tú el que se quede conmigo. Hoy, después de esquivarte media mañana, bajé y me abriste tú la puerta… aproveché para hacerte una bromita y disimular un poco que bajaba porque ya no podía aguantar más arriba sin verte. Pero tardaste medio minuto en irte y ya sólo pude desearte buen fin de semana… de 3 días lejos de ti.
Ah, oye… qué fue eso de soltarle a la imbécil esa “se me dispara la imaginación”? Niño mío, a la que se le dispara es a mí!! Aunque te confieso una cosa… me encantó que lo dijeras, no sé por qué… o quizá sí que lo sé.
Mañana desayunaré en el centro, en Plantaciones, como casi todos los sábados. Sigo yendo allí aunque ya no te veo en la cafetería de enfrente, pero me gusta imaginar que un día desayunaremos los dos juntos en ese lugar, tranquilos, a gusto, sin prisas…
PD.: Cuánto tiempo hace que no te digo lo que me gusta hacerte reír?
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Sentinela on Febrero 24th, 2005
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Cuando se te estropeó la cremallera (me gusta esa chaqueta) esta mañana se me vino a la cabeza los comentarios de autobombo que la estúpida esa nos soltó acerca de lo mañosa que era ella en ese tema. Durante dos segundos pensé si te lo decía o si corría el peligro de que sonara a “celos”, pero al final me decidí: “Yo sé de alguien que se le da muy bien arreglar cremalleras…” Reconozco que empleé un tonito particular pero tu respuesta me dejó helada: “Ah, a ti se te da bien arreglar cremalleras?” con esa entonación en la voz que no usabas conmigo desde hace miles de meses, entre divertida y sugerente… Dime, pensaste que estaba coqueteando contigo? Cómo me crees tan atrevida niño mío? Siempre mantenemos las distancias y de repente me vi ahí en medio… y enseguida deshice el entuerto, claro, pero por un momento la sorpresa me paralizó. No me atreví a seguir yo también la historia… supongo que me había gustado tanto tu reacción que no quise que se estropeara. Sabes qué es lo mejor? Que pensaste aquello y me seguiste de buen grado, no te había molestado… Todavía suena en mis oídos el tono de tu voz con esa media sonrisa.
Ah oye, y a media mañana, en la cafetería… genial, fuiste tú el que me llamó por mi nombre y me integró en el grupo. Que sepas que me encantó como no te haces una idea.
Luego… verás, la mujer esa me saca de mis casillas, hoy otra vez dando la coña con sus problemas y dramas laborales. Y, dime, empiezo a pensar que tu compañero intenta emparejaros, no sé si es verdad, pero ya he observado un par de comentarios y hoy cuando estabas a mi lado y fuiste a buscar un taburete, el otro se acercó a mí para que tuvieras que sentarte al lado de esa y luego encima os dejó solos hablando.
Niño mío, sé que siempre existirá el riesgo de que te guste alguien, en cualquier momento, pero yo no puedo estar todo el día agobiada por eso porque entonces me volvería loca. Está la tipa esa impresentable del desayuno que últimamente te acapara, está esa otra chica que va contigo a inglés, (curioso, ambas se llaman como las novias de dos de mis antiguos amores) y en fin, debes conocer a mucha gente, verdad? Mira, sé que esto no lo lees, pero aunque sea por aquí he de pedirte algo. Quiero pedirte que si alguna vez te gusta alguien antes de que yo me vaya, me lo digas. Dímelo, házmelo saber, no dejes que la sorpresa final me dé en la cara, eso ya lo he vivido y no lo soportaría una segunda vez. Avísame para que baje de las alturas por las escaleras y no me precipite al vacío de un día para otro. Soy capaz de imaginar un poco la sensación de conocer esa noticia… y me destroza el alma. No quiero presenciar cómo te conquista cualquiera que no soy yo… porque sabes? de alguna manera y aunque suene prepotente decirlo, siento que como yo te quiero a estas alturas no te quiere nadie. Así de simple, vida.
Nota: Hoy estoy mejor de ánimo. Gracias a los que estáis ahí al otro lado de la pantalla.
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Sentinela on Febrero 24th, 2005
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Nota 1: Entre pitos y flautas, todo el puto día llorando y el ojo fatal. Así no me curaré nunca pero no dejo de pensar que mi vida no vale una puta mierda y que es precisamente eso mismo lo que te importo yo.
Nota 2: Conexión rota, como era de esperar. Cuestión de tiempo. Odio ser tal lista.
Nota 3: Por qué en estos casos siempre acabo acordándome del asturianito que no quiso quererme?
Nota 4: A este paso cuando me den el coche no voy a estar en condiciones de conducirlo.
Nota 5: Llevo un rato analizando tus respuestas hacia mí… Tienes algo en contra mía? No querías que fuera al sitio y me soltaste eso de los uniformes, luego lo de quitarle importancia a la nota cuando sabes que yo no me presenté a mi examen por no suspenderlo…
Nota 6: Sabes que hoy me desperté con ganas de darte los buenos días llamándote por tu nombre? Luego no fui capaz y es una tontería pero para mí está totalmente cargado de significados. Por cierto… cada vez que tu me nombras…
Nota 7: Mi web se muere de aburrimiento… Con razón. A mí se me cae la casa encima, se me cae el dpto encima y tú te entretienes en hundirme un poquito más. A veces no sé si eres consciente de que te sigo queriendo y de que me haces daño con ciertas cosas y si lo haces a propósito para desengañarme o piensas que ni siento ni padezco.
Nota 8: Cierra el pestillo del baño aunque sólo vayas a lavarte las manos. La impresión que me he llevado hoy al abrir la puerta y ver tus ojos… Y que conste que a mí no me da apuro sólo que mi imaginación corre mucho…
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Sentinela on Febrero 23rd, 2005
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No la soporto, me entiendes, no la aguanto, me aburre, me harta, me carga, la estoy aborreciendo como no he aborrecido a nadie en mi vida, qué asco le estoy cogiendo a esa mujer, la detesto con toda mi alma. Aunque ya veo que a ti te sucede todo lo contrario y cada vez que abre la boca la escuchas y le preguntas y le haces más caso que… sí, eso, más caso que a mí. Parece que te interesa todo lo que cuenta y que la entiendes y la apoyas y todo eso… Desde luego ni tú ni tu compañero veis más allá de vuestras narices.
Ahora va de víctima, pobrecita ella lo puteada que está; vamos escuchándola cualquiera diría que la única que trabaja es ella en ese sitio, por Dios! Y el fulano ese que la tiene por vaga y por floja, madre mía, qué disparate… Claro, es que sólo la ha visto durante los últimos 3 años, como dice ella, no tiene en cuenta lo que ella hacía antes. Y digo yo, pero esa estúpida mujer tiene idea de lo que son 3 años de trabajo? Qué pasa, que ha estado tocándose las narices ese tiempo? Claro, que hay épocas en las que ella tiene cosas que hacer… no te jode! Lo que tiene que hacer es cumplir su horario de trabajo y dejarse de hacer gilipolleces para escaquearse, que trabaja menos que el sastre de Tarzán.
Luego va de mujer abnegada y sacrificada en su puesto… Ya… No la veo yo precisamente dejándose la vida allí, pedazo de hipócrita. Y ya cuando empezó a decir que cuando hizo la tesis también estaba puteada, no me pude callar. Por el tono que le dediqué no creo que te pasara desapercibido que me estaba sentando como un tiro tanto mérito junto, que no sé por qué no está arreglando el mundo la señora. Cuando hablaba de donde tenía que estar ese al que ha despellejado hoy, yo pensaba, si te dijera donde deberías estar tú… Se me ocurre en una jaula comiendo alpiste, so cotorra. No sé qué detesto más si a ella o al sonicador.
Cómo se te ocurre decir que te sentías identificado con ella? Esa mujer no se parece a ti ni por asomo, me oyes? Sí, sí, no la conozco mucho, pero es que te conozco a ti y como tú niño mío, no hay muchos sabes? Luego dijiste aquello de que siempre intentas hacer las cosas rápido para que te quede tiempo para la investigación a pesar de que muchas veces no te dejan. Entonces de repente me sentí fatal y pensé que quizá yo había sido durante un tiempo una de las que no te habían dejado, y tuve ganas de desaparecer de allí. Nunca te lo he dicho pero siempre he admirado eso de ti, el que dediques parte de tu tiempo a continuar la investigación, que es lo que de verdad te gusta. Yo, que estoy en el dpto, sé mejor que muchos que apenas te dejan, que hay quien no ve con buenos ojos eso, pero mira, me gusta que en este tema seas así de cabezota, fíjate. Ya sabes, ni se te ocurra dejar de serlo, ni se te ocurra abandonar la investigación le joda a quien le joda, vale, vida? No quiero escuchar en un futuro que sólo te dedicas a tus cosas de técnico porque entonces sabré que te has dado por vencido, y que te has quedado sin algo que te hacía feliz. Te admiro por eso todos los días, por eso y por tantas otras cosas que no te digo ni podré decirte jamás.
Tengo muchas ganas de hablar contigo pero me siento triste cuando veo cuánto te interesas por las cosas de esa mujer… Que yo te quiera da igual, ya lo sé, tú no puedes quererme a mí. A veces escucho de lejos tu risa y me pregunto por qué no podré escucharla todos los días de mi vida…
Eres la razón por la que me levanto todos los días tan temprano, la razón por la que sigo yendo allí estos días que podría estar de baja, la razón por la que me quedo hasta las tres allí. Luego llego y te miro y me das los buenos días y sé que merece la pena. Sigo muy molesta con la vista y te sigo necesitando aunque no estés ahí y aunque no te importe.
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Sentinela on Febrero 22nd, 2005
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Niño mío, te comería a besos si pudiera, madre mía, qué ganas, Dios! No creo que se pueda estar más orgulloso de alguien de lo que yo lo estoy de ti en estos momentos. Qué habrán dicho en tu casa? Que vaya niño listo que tirnen! Si por mí fuera, hoy te regalaba la gloria.
Gracias por contarlo antes de llegar a la esquina, a mí y a nuestra compi, aunque hoy has podido venir directamente a desayunar. Nuestra compi nos dejó solos unos minutos y pude hablar contigo. Joder, que me da algo, no te haces una idea, parece que la nota la he sacado yo… Bueno no, la verdad es que me alegra muchísimo más que ese 9,4 sea tuyo. Me ha encantado cuando lo has dicho porque no quería tener que preguntarte yo y antes de que dijeras la nota te miré a los ojos y vi esa sonrisa tuya de felicidad y supe que, como yo sospechaba, lo del aprobado era un decir. Mira que yo pensaba en un 8 u 8 y pico, pues toma, un 9,4 y encima dices que tenías fallitos… Ay mi niño estudioso y perfeccionista, si has hecho un examen casi perfecto! Te di la enhorabuena, a falta de un beso y un abrazo de los que cortan la respiración.
Ya sé que me he metido un poquito contigo… pero a ver, o me meto contigo o me dejo llevar y acabas viéndome embobadita, con la sonrisa tonta y cayéndoseme todo por ti. Pero bueno, espero que sepas que yo se me alegro más que nadie porque te lo merecías, porque sé que lo has trabajado todos estos meses y lo que te ha costado volver a estudiar después de tanto tiempo. Imagino que no lo sabes pero hoy me has tenido a tu lado todo el día.
Luego pediste jamoncito (como está mandao!) y claro, contaste la razón a los demás. Pero no me importó porque estaba tan contenta con la noticia que si no lo llegas a contar tú… igual lo cuento yo y todo! La tía esa, enseguida quiso hacer del inglés su tema propio y empezó a contar de cuando ella hizo 1º, el mérito que tuvo… hala, venga a echarse flores. Últimamente no para de contar lo mañosa y lo apañá que es… No sé si por lo modesta que es, por causarte buena impresión o simplemente que es una marujona de cuidado. Hoy, si te soy sincera, me dio exactamente igual, porque lo que más me importaba era la persona que estaba sentaba sentada a mi derecha tomando su cortito de café.
Hablando de café… ayer te “pedía” aquí una invitación y hoy que me ibas a invitar a media mañana junto con tu jefe y compañía…. resulta que yo había pagado ya. Ay, lo siento, me pusiste una cara que hasta me supo mal. Bueno niño mío, con la intención me basta, me doy por invitada, vale?
Y pa rematar la mañana, me pillas con mi compañera de inglés viniendo del Instituto de Idiomas… Sí, sí, yo fui a ver si estaba tu nota puesta, que me hacía ilusión ver tu nombre y ese pedazo de Sobresaliente al lado. Lástima que no estaba… en su lugar me encontré contigo, mucho mejor. Y ya me quité de en medio por si me estaba pasando… y es que tenía tantas ganas de pasarme…!
Qué ganas de celebrarlo contigo! Qué ganas de darte mil besos que de verdad apenas pude contener! Qué orgullosa estoy de ti sin derecho ninguno a estarlo. Mi niño responsable que quiere aprender… Dios, me encanta, me encantas tú! Con estas cositas… como para dejar de quererte. Aunque sabes que te hubiera seguido queriendo igual, si el resultado hubiera sido diferente, verdad?
Ay, vida, contigo me olvido de todo lo malo que me sucede… Simplemente estoy contigo y sonríes y todo es maravilloso.
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Sentinela on Febrero 21st, 2005
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Qué bien te sienta ese jersey niño mío, mi niño de gris… Bueno, ese jersey, esos pantalones… vamos, que hoy estabas pá comerte a cachitos.
Sigo con la intriga de tu inglés. Esta mañana desayunaste jamoncito (me encanta cuando te das el capricho) y pensé, no estará celebrando el aprobado por anticipado? Si, ya sabes, mi cabeza que va muy deprisa. Por cierto, hay que ver la rabia que me da cuando no das tu opinión o cuando te callas las cosas por no quedar mal o por no señalar a alguien… Es que ni entre amigos. Y es que no me creo que en el fondo no te fastidie que te hayan puesto de recadero; ya sé que no se te caen los anillos, pero eso no signifique que te guste. Por qué el empeño en dejarlo pasar? Sé que no eres capaz de levantarte en un consejo de dpto y decirles que esa no es labor tuya, pero a ver, cuando estás con nosotros, por Dios, exprésate! Que casi parece que nos molesta más a tus amigos que a ti el hecho de que os tomen de chicos para todo.
Ahora que lo pienso, estaba esa delante… quizá prefieras no decir nombres delante suyo. Ahí te doy la razón, vida, porque con lo que charla esa mujer, cualquiera se fía de que en cualquier momento no se le vaya esa lengua tan larga que tiene. Yo, ya ves, como no pude decirte a dónde iba antes de despedirme, simplemente te… os dije hasta luego y me fui a la parada… Con tal de no darle explicaciones de mi vida a esa, cualquier cosa.
Gracias por preguntarme hoy por el médico, y esta vez en serio. Me ha sentado muy bien, me has alegrado la mañana, y eso que me apetecía muchísimo seguir contigo charlando y no pudo ser, ni siquiera más tarde… Al menos pude decirte hasta mañana. Y lo cierto es que diez minutos más tarde ya estaba deseando volver a verte; supongo que me quedo un poco con ganas de ti, con ganas de algo más. Me sigue apeteciendo tanto un rato tranquilo a tu lado con un café por delante y una conversación relajada… jejeje tienes dos aprobados que celebrar (aprobados como mínimo, luego igual…) ¿me invitas?
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Sentinela on Febrero 21st, 2005
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Qué estúpido afán tienen algunas personas por casarse a como dé lugar. A veces es que no entiendo que estando en la época en la que estamos todavía haya mujeres que siguen siendo educadas con el primordial objetivo de sus vidas centrado en el matrimonio. Nada, que hay que casarse! Con quien, eso ya es menos importante, el caso es no quedarse solas y ser una solterona. Total, con que sea un tío… Estos son los pilares básicos de tan noble aspiración:
Lo primero es poder decir “tengo novio”… Señoras, todo un signo de triunfo en la vida de una mujer, verdad? Para eso cualquiera vale, las cosas como son, una escoba con pantalones puede servir incluso. Qué es eso de ser exigentes y selectivas? A ver si por mucho elegir te quedas pá vestir santos, no, no, de eso nada, con lo primero que se te ponga a tiro y te diga “qué bonitos ojos tienes”, con ese mismo, mujer.
Lo segundo es que tu novio no te deje ni a sol ni a sombra, ni por supuesto dejarlo tú a él… Independencia? Pero de qué me hablas si ya eres una mujer con pareja? Uy no, con pareja no, por Dios, con novio!! Porque eso sí, novios desde el primer momento y si puedes hacer que lo conozca toda tu familia a los dos días y entre en tu casa al tercero, mucho mejor. Cuanto antes se acostumbre a la vida hogareña… y a los suegros. Por supuesto tú adorarás a los tuyos, evidentemente, ya puedes hacer lo imposible para ser la nuera más encantadora que parió madre, tú verás cómo te las apañas porque como hayas tenido la desgracia de pillar a un tío enmadrado, a ver cómo lo desligas de las faldas de mamá.
Así que ya sabes, desde el primer momento, uno que sea sombra del otro, juntitos a todas partes no vaya a ser que se os coma el coco si os atrevéis a salir solos… o que tu novio vea a una tía más buena que tú y te ponga los cuernos. Evidentemente eso de poner cuernos a ti ni se te pasará por la cabeza… pero si tú ya os estáis viendo felices y comiendo perdices por los siglos de los siglos, amén! Ya te imaginas la escena familiar, vosotros dos rodeados de nietecitos…
Por último… a casarse. Cuanto antes mejor, que luego ya dicen, que se pasa el arroz y si quieres procrear, como ya estarás soñando, pues más vale que te pongas pronto manos a la obra, que como es natural, estás deseando cambiar pañales y embarazarte por lo menos, por lo menos 4 ó 5 veces. Así que nada, a montar un bodorrio de bombo y platillo para que todo el mundo vea lo felices que sois y que por supuesto vais a ser… esos bodorrios garantizan la felicidad eterna, verdad? Y si no tenéis donde caeros muertos, pues da igual, una mano delante y otra detrás y todos tan contentos. Si el caso ya te digo, es pillar marido y no quedarse solterona.
Así que si queréis realizaros como personas, dar sentidos a vuestras vidas y no ser un cero a la izquierda, un fracaso como mujer, casaros cuanto antes. Lo de los estudios o el trabajo… bueno, eso es secundario, claro, está claro que vuestra mayor aspiración será ir de blanco hacia un altar y formar una familia llena de paz y armonía. Quién entiende otra manera de realizarse personalmente? Por Dios, qué locura!
El amor? Ah bueno, tranquila, lo desarrollarás en cuanto te decidas por un individuo en cuestión, el que sea, descuida, el amor es el mismo, viene de serie con la frase “tengo novio”… No debe ser muy difícil. No se enamora todo el mundo???