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Sentinela on Agosto 31st, 2004
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Es cuestión de horas volver a verte… volver a tenerte cerca, volver a hablarte… Es cuestión de horas, y tengo miedo. Sé lo que voy a sentir cuando te tenga ante mí, sé que me sentiré feliz de poder mirarte de nuevo, de poder escucharte y quizá, reírme contigo. Sé que antes de bajar estaré nerviosa, porque ya lo estoy.
Niño mío, estamos los dos solos para el desayuno, no sé si te has dado cuenta. Sabes? solamente una vez hemos ido los dos solos al café, hace 9 meses… Guardo de aquello un recuerdo maravilloso pero fue hace mucho tiempo, cuando tú y yo éramos diferentes el uno con el otro, cuando todo estaba intacto entre nosotros. Ahora las cosas han cambiado y tengo miedo… Miedo de que no quieras ir conmigo y me dejes sola, más sola todavía al hacérmelo saber… Miedo de que vengas y estés incómodo o lo esté yo, y nos quedemos en silencio, sin saber qué decir, ni qué contarnos, como si entre nosotros nunca…
No quiero estar a disgusto a tu lado, sabes que necesito seguir recuperando la tranquilidad que sentía al hablarte… Era tan fantástico poder quedarme contigo, poder contártelo todo, saber que estabas ahí… Ojalá las cosas pudieran volver a…. Bueno, ya sé que nada podrá ser igual que antes, tú las cambiaste, tú abriste el vacío entre los dos; ojalá tú también echaras de menos aquello que se perdió. O quizá fui únicamente yo la que perdió algo irrecuperable.
(NOTA: La web ha estado un tiempo “fuera de circulación” pero yo he seguido escribiendo. Aquí está todo, una vez recompuesto).
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Sentinela on Agosto 30th, 2004
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Quizá fueras tú… quizá no… Ya nunca lo sabré, pero a veces, me asaltan aún los recuerdos del tiempo que pasé “contigo”. A veces, todavía recuerdo cómo eras y aquellos motivos que nunca conseguí descifrar y que me hacían quererte como a nadie… Hoy sólo puedo intuirlos cuando tu imagen se introduce en mis pensamientos. Tu imagen… tu voz que no distinguiría ya entre las demás, tu rostro que apenas reconocería… La imagen que tengo de ti.
Sé que hubiera cambiado toda mi vida si me lo hubieras pedido, sé que estaba dispuesta a arriesgarlo todo por ti… Tenía tanto que regalarte, me quedaban tantas cosas que eran tuyas… Tantos detalles, tantos sueños, tanta ilusión. Rocé la felicidad con la punta de mis dedos y eso ya no puede olvidarse nunca.
Sin embargo al recordar aquel correo tuyo, aquellas palabras dándome el golpe de gracia, las letras bailando ante mis ojos incapaces de asimilar su significado, todavía puedo sentir el frío, el vacío a mi alrededor de aquella noche, la sangre deteniéndose en mis venas sin fuerzas para seguir avanzando… Aquel momento en que todo perdió su sentido, en que dejó de importar el mañana o el futuro, en que me arrancaste el alma y la hiciste añicos, en que comencé a morir tras haber vivido.
Todavía soy consciente de lo que perdí y todavía me parece estar perdiéndote, día tras día, año tras año, cada vez más lejos…
Ya no sé ni dónde estás… pero aún te llevo conmigo, aún estás aquí, enrededado en mi alma, para siempre.
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Sentinela on Agosto 29th, 2004
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Es curioso lo que está haciendo conmigo la vida… Con franca desolación compruebo día a día cómo no sólo me ha arrebatado el carisma que una vez tuve, mi espontaneidad, sino que me está convirtiendo en una mujer sin iniciativa, sin creatividad, sin imaginación, sin ilusión por nada, sin entusiasmo…
Quizá queda ya muy poco de la que fui un día, quizá ya no vuelva a recuperar todo aquello.
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Sentinela on Agosto 28th, 2004
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Por primera vez en mi vida las cosas no están como deberían, como siempre han sido… hoy hay algo en mí que es diferente y no me gusta, pero no depende de mí cambiarlo. Hoy, por primera vez en tantos años que ni lo recuerdo, estoy “desenamorada” y me siento rara, tanto que no me reconozco y siento que no soy yo, que me falta algo… Es como si se hubieran llevado una pieza de mi maquinaria y reemplazado por otra, idéntica a la anterior, pero no mía, y todo funciona pero algo ya no es igual.
Éste no es mi estado natural, mi corazón no está acostumbrado a tener tanto espacio para él solo y mi cabeza encuentra extraño el hecho de tener tantas neuronas desocupadas. Mi sonrisa ha perdido el camino para alcanzar la comisura de mis labios y mis lagrimales están en huelga. Mi garganta no tiene nombre que pronunciar con insistencia y mis sueños están vacíos.
Ésta que soy ahora… decididamente no soy yo. A la vez que el amor, desaparece lo mejor de mí, y llega el olvido y la indiferencia y la apatía invadiéndolo todo… Y me vuelvo objetiva, racional y sarcástica, por qué no? con todo lo que antes me hizo vivir…
Estoy deseando que acabe este maldito mes de agosto para recuperar la rutina, los quehaceres y que al menos, tú, niño mío, me devuelvas la alegría de verte todos los días, todas las veces, y la emoción de estar a tu lado una vez más… Oh sí, ya lo sé…. he dicho hace unos días que esto era falso amor… Pero sigue siendo amor, y tú estás ahí y yo también, y ahora mismo es lo único que tengo.
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Sentinela on Agosto 27th, 2004
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Estabas allí sentado, como tantas otras veces, al alcance de mis ojos, a mil kilómetros del resto de mí… vestido de azul.
Un mes sin verte, niño mío… Y ni siquiera he podido pasar por delante de ti. Me hubiera encantado acercarme, saludarte, un momento nada más, sólo un momento, mirarte de frente, mirarme en tus ojos, y olvidarme del mundo…
Me he sentido feliz de volver a estar cerca de ti, de saber que estabas a tan poca distancia, desayunando, leyendo el periódico, ajeno a todo, ajeno a mí. Me apetecía tanto sentarme contigo, tomar el café a tu lado, preguntarte por el verano, contarte mis cosas, verte sonreír, saber que estás bien, que te ha ido bien, que has descansado…
Darte los buenos días y abrazarte…
Y darte un beso….
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Sentinela on Agosto 26th, 2004
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Qué fuimos? Dímelo… Qué fuimos el uno para el otro?
Qué fui yo para ti, qué fuiste tú para mí?
Dónde quedó escrita nuestra historia? Quién la recordará cuando yo no lo haga?
Dime, anda… dónde ha quedado todo?
Quién eres? Quién eres tú ahora? Qué has hecho de él, de aquel chico al que le importaba?
Quién te ha despojado de ti mismo? Quién se ha quedado con lo mejor de ti? Quién te ha convertido en esta sombra que ya no eres tú?
No te reconozco, ya no sé ni quién eres…. y sabía que sucedería así… Poco a poco, lentamente, has perdido tu identidad, difuminada entre la suya. Has perdido todo lo bueno que te caracterizaba, tu sentido del humor, tu manera de hablar sobres tus cosas, sobre tu forma de ser… Has perdido tus propios gustos, tus propios placeres, tu propio tiempo…
Has dejado de ser tú… para mí.
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Sentinela on Agosto 25th, 2004
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Perder la cabeza es lo último que me podría permitir… pero eso no significa que no pudiera hacerlo con todas las de la ley. Claro que lo haría, 48 horas al día si pudiera, sin límites, sin dudas y sin nada que me impidiera ser feliz.
Oh, sí, perdería la cabeza y el corazón en un amor desmedido, fuera de todo control, gobernado únicamente por el ansia de estar a su lado, un amor de esos de que hacen brillar los ojos como estrellas, que pintan al mundo de colores, que te hacen ver la vida sencilla y sin trabas porque sabes que tienes lo que más deseas en esta vida, perdería la cabeza sí, porque mi vida giraría alrededor de la suya y la suya alrededor de la mía en órbitas conjuntas y perfectas, perdería la cabeza porque mi corazón estaría lleno del suyo y fabricaría tanto amor que tendría que regalárselo a manos llenas, amor del que impregna todos los actos y pensamientos, amor del que se respira y se exhala con el aliento, amor del que se nota en la sonrisa, en la mirada, en el tono de voz, en la manera de caminar, amor de ese que hace rebosar el alma de una felicidad para la que no hay palabras, amor sin límites, sin fronteras, fuerte, sólido, inquebrantable, inmutable, amor que mueve montañas, amor que te eleva al cielo o te sume en el infierno con una sola mirada, amor del que nunca se acaba, amor eterno, amor verdadero.
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Sentinela on Agosto 24th, 2004
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A veces cuando escribo siento un placer especial en mandar la objetividad a paseo y dejarme llevar a donde me conduzcan las letras. Eso hace que en ocasiones no esté segura si lo que escribo ha salido de lo más profundo de mi corazón o de mi cabeza funcionando en modo literario.
Quizá debería ser más racional, no dejar que mi imaginación vuele tan alto ni que mi alma se sumerja en las profundidades de los sentimientos gloriosos, escabrosos, desdichados o prohibidos, pero… quizá también sea una manera de conocerme a mí misma, de recordarme a mí misma.
Siento que así escribo la historia de mi vida y la de mi corazón y que, en realidad ambas están unidas, trenzadas, fundidas y todo eso, soy yo.
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Sentinela on Agosto 23rd, 2004
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29 sueños.
No podía dormir, porque cuando una tiene estrellas en la mirada es incapaz de cerrar los ojos y abandonarse al sueño sin deslumbrarse. Y mi corazón estaba radiante, celebrando una victoria sobre mí misma y sobre el Destino, incapaz de pensar, sólo sentir.. sentir felicidad por nada, felicidad gratuita, llovida del cielo, en carroza de plata. No, no había sido un sueño, no me lo había imaginado, yo había estado allí, de verdad, yo misma, bajo la noche, bajo la brisa, bajo la luna que ahora debía dormir mientras yo le sonreía al mundo y a la vida…
Entonces pusieron el mundo en mis manos… y durante esos minutos fui yo la protagonista de mi propia vida, y la ciudad fue mía y la historia fue mía, y fueron míos el pasado y el futuro de un presente que me pertenecía por completo, alma, corazón y vida, y si mis sueños tenían que hacerse realidad sería entonces o nunca… Porque algunas cosas sólo se viven una vez.
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Sentinela on Agosto 23rd, 2004
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Creo que es hoy, sí…. Creo que es hoy. Hoy hace dos años.
Uno de los días más afortunados de mi vida, el día en que el azar o el destino pusieron en mi camino a una persona especial como no he conocido otra. Un chico que me tocó muy dentro desde el principio, desde sus primeras palabras…
Sí, sí, lo sabes, eres tú.
Tú que me acompañaste tantas noches, que me diste confianza y seguridad, fe en mí misma, alegría, optimismo, tú que aparecías y me hacías sentir como en casa, que apartabas mis temores, mis inseguridades con una sola palabra, que me hiciste reír tantas veces con tus bromas, con tus ocurrencias, con esa forma de ser tan peculiar y que tan bien conozco y que tanto echo de menos. Tú que estabas a mi lado en todo momento, que siempre me apoyaste, que quisiste lo mejor para mí siempre siempre siempre, que me diste esperanza. Tú que me conociste como a ti mismo, que me comprendías como nadie, a través del espacio indeterminado de este pequeño mundo, que tuviste tanta paciencia conmigo. Tú que confiabas en mí para contarme tus cosas, tu día a día, tus problemas, tu pasado, tus dudas, tus pensamientos, todas tus opiniones, tú que fuiste mi mejor amigo, tú que hubieras podido llegar a ser para mí lo que hubieras querido.
Tú, tan noble, tan sincero conmigo, tan buena persona, tan dulce como siempre lo has sido. Tú, mi cómplice, mi confidente, mi amigo especial, mi compañero de noches amargas, mi amante virtual de una noche de diciembre, mi amante eterno de toda una vida hecha a base de retazos de momentos compartidos entre tú y yo. Tú que te clavaste tan profundo en mi corazón que ya no puedo arrancarte de él sin quedarme yo misma sin alma. Tú que me regalaste tanta música, tantos sueños, tanta vida encerrada entre renglones… Sí, lo sabes, eres tú, nunca te lo he ocultado, eres especial para mí y te quiero, te lo he dicho muy poquitas veces pero te quiero y tú siempre lo has sabido, como se sabe que mañana saldrá el sol aunque diluvie y no podamos verlo. De la misma manera te quiero, así, de este modo en que no hemos de hablar para entender lo que sentimos, en que no hemos de decir adiós si sabemos que siempre vamos a estar ahí, porque a veces siento que existe un amor inclasificable que nos une por encima del tiempo y la distancia, que ata nuestros corazones con un hilo invisible pero fuerte a la vez, y que ese amor nos hace inmutables el uno para el otro.
Y hoy, hoy que hace dos años que te conocí, hoy que no estás a mi lado, te echo de menos… Y ya no te espero, es verdad, ya no cuento con que aparezcas y me hables y me hagas sentir especial para ti. Pero mis sueños, aquellos que tuve no hace mucho, siguen vivos dentro de mí y tu imagen y tu alma están intactas en mi corazón y si cierro los ojos puedo verte frente a mi… Y es entonces cuando durante un fugaz momento soy consciente de mis ganas de abrazarte, de mis ganas de besarte, las de antes, las de siempre nunca satisfechas, las de tantas y tantas noches al despedirme de ti con un beso de mis labios a mis manos, de mis manos al cristal donde tus palabras me deseaban buenas noches… sin mirar tus ojos, sin ver tu sonrisa, sin poder tocarte, tantas noches.
Entonces recuerdo que hoy ya no estás y un dolor inmenso me atraviesa el alma y me la parte en mil pedazos y dejo de existir tal y como yo misma me conozco.
Abro los ojos y sigo viva, es 23 de agosto, han pasado dos años y hoy no estás… No me importa, sí me importa… Respiro hondo, sigo viva… sigo adelante.
Hoy no estás… sigo adelante (sin cerrar los ojos).
