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Sentinela on Julio 31st, 2004
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Estoy en la antesala del resto de mi vida… y creo que a partir de hoy puedo dejar de esperar, de buscar, de confiar… puedo darlo todo por perdido porque creo que ya todo está dicho, todo está acabado. He llegado al final del camino, ya no hay nada más allá… sólo el precipicio delante de mí y altos muros a ambos lados. Nadie puede llegar hasta a mí y yo no puedo alcanzar a nadie. No hay vuelta atras.
No hay nada que hacer, no tengo fuerzas para escalar ni para soportar una caída en picado… Al final nada importa… poco a poco todo va perdiendo su significado. Estoy cansada, ojalá pudiera sentarme con la memoria en blanco y el corazón a cero y descansar… No pensar, no sentir, no soñar, no…
No tener barreras, no sentir los límites, ser la misma que fui una vez.
No conocer lo imposible, no conocer lo vedado, ser por una vez la que nunca fui.
Tener derecho…. O aceptar de una vez por todas que no lo tengo.
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Sentinela on Julio 30th, 2004
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Curiosa conversación la que mantuve el otro día con cierta mujer cuyo único mérito es vivir cerca y conformarse con lo que no quiere… Cómo pudo ufanarse de haber tenido la fortuna de ser bendecida con el amor cuando, mira tú por dónde, había dejado de buscarlo? …Ya, por eso se pasó meses y meses detrás de él, verdad?
(Si no llega a ser porque él estaba allí y porque traicionaría su confianza, que es lo que más aprecio…). Lástima de respuesta que me callé…
Ah sí, claro, cuando dejas de esperar el amor es cuando has de pasar a meterte en la cama del que sea para conseguir tener con él algo remotamente parecido a lo que habías dejado de buscar… Sí, ya veo, lo único que cambia al parecer, son los métodos empleados para conseguirlo, todo depende del grado de desesperación.
…Pues ésta debía de estarlo… y mucho.
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Sentinela on Julio 30th, 2004
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Sonó Eileen Ivers… Y los ojos se me llenaron de lágrimas.
Aquel que me envió su música sigue dentro de mí… Noviembre del año 2000, parece mentira.
He guardado sus cartas, sus mensajes… pero él sigue ahí, dentro de mí. A veces hasta yo misma me asombro pero no puedo desterrarle.
Desde que él pasó por mi vida, nadie me ha hecho sentir igual. Él me dio algo insustituible… me dio ilusión, y yo la puse toda en juego por él. Me dio la ilusión de saber que alguien pensaba en mí al otro lado del mapa, que alguien me recordaba de madrugada y me mandaba un sms dándome los buenos días… Me dio la ilusión de sentir que alguien me quería.
Sí, él me quería… y eso no podré olvidarlo nunca.
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Sentinela on Julio 29th, 2004
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Miércoles, 23 de octubre de 2002
Hola Vida,
Cuando llegan ciertas horas en la tarde, te echo de menos… ya ves qué tontería, como si no hubiese pasado antes todas las tardes de mi vida sin ti. El caso es que… ay, dime, que no sé qué hacer, vida, cuando se me va el tiempo pensando en ti… Cuando estás porque te tengo cerca y cuando no, porque te siento lejos. Sé que no debería pensar en ti, que no me lleva a nada bueno pero… Estar cerca de ti ya me basta, saber por las noches que voy a volver a verte… saber al despertarme que volveré a hablar contigo… saber que estarás ahí… Es casi mágico.
Supongo que es demasiado porque esto no me lo explico ni a mí misma… Si eres el mismo de hace unos meses! Se me deben haber cruzado los cables para que haya sucedido esto: llegar a verte por primera vez, como si jamás te hubiera mirado… Después de tantos años.
No estoy segura de qué es lo que siento por ti… Me gustaría saberlo pero aún es pronto; sin embargo sé lo que empiezo a sentir… y es extremadamente embriagador. No sé a dónde me llevas, no sé a dónde voy contigo pero sin ti. Cuál es el camino que estoy tomando… Es algo tan dulce lo que siento cuando estás cerca… que apenas lo reconozco. Y cuando no estás, como ahora, te echo de menos… Te echo de menos y me acuerdo de ti y de lo poco que te conozco, y de que seguramente no podré conocerte mucho más si no me dejas. Pero es tan lógico que no me dejes… es tan raro todo esto, es tan… tan bonito, vida… Podría parecer absurdo de no ser porque tú eres tú.
Estás en mis sueños, estás en mi despertar… estás en mi presente.
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Sentinela on Julio 28th, 2004
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Gran parte de la noche la he pasado caminando a tu lado… No recuerdo ni hacia dónde, ni por qué, sólo sé que iba contigo. De vez en cuando nos rozábamos de manera casual, como sucedió ayer cuando volvíamos del desayuno.
Después, claro está, desperté y ya no pude dormir pensando que unos momentos antes estaba junto a ti.
Hoy me he despedido “oficialmente” del trabajo… aunque apenas he pisado el laboratorio. Se hace duro estar allí cuando sé que no voy a encontrarte en ningún pasillo. De repente me sentí fuera de lugar, nada me ataba a aquel sitio… Pasé por tu mesa sin pararme… y salí sin mirar atrás.
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Sentinela on Julio 27th, 2004
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Qué desayuno más bonito el de hoy! Era el último antes de las vacaciones pero me ha sabido a gloria… a reencuentro más que a despedida. Una amiga cómplice acaparó a esa intrusa y yo pude tenerte cerca de mí y hablar contigo… Con eso ya me bastaba, pero me has sonreído, me has preguntado cosas, me has hecho sentir tan bien como antes… Me hubiera quedado allí a tu lado todo el resto de mi vida.
No puedo evitarlo, niño mío, me gustas muchísimo; hoy, te juro que llegó un momento en que contaste algo y sentí unas ganas tremendas de levantarme y darte un beso. Hoy tenías un brillo especial en la mirada y esa expresión risueña que tanto me gusta y por alguna razón te he sentido más cerca de lo normal. Me han dicho que yo también estaba risueña; ya ves, me alegro… era por ti, para ti.
Durante la mañana te pasé dos llamadas, te llamé “Niño” y también por tu nombre, y hemos tratado de ese asunto pendiente de trabajo que parece no querer solucionarse nunca pero que me permite tener “un tema entre tú y yo”. Luego, bajé a despedirme de ti. Te confieso que tuve miedo de que no subieras… Estaba nerviosa….
“Buen verano… Que descanses… Nos vemos a la vuelta…”
Una despedida corta pero sencilla y natural. Mientras hablaba contigo y te decía adiós, el resto del mundo a mi alrededor desapareció y sólo quedaste tú frente a mí… Los últimos minutos contigo… Me esperan 35 días sin tenerte cerca pero me llevo en la piel la calidez de tu mano sobre mi brazo, de tu brazo bajo mi mano… y la tibieza de tu mejilla contra la mía.
No tiene precio el tiempo que paso contigo, no lo cambio por nada, no lo antepongo a nada. De una manera u otra, sea como sea y por lo que sea, ahora mismo, mi prioridad eres tú… ni tesis, ni vacaciones, ni nada en este mundo me importa más.
Ya te echo de menos. Ojalá fuera mañana 1 de septiembre… Ojalá fuera yo la que estuviera ahora mismo a tu lado en el autobús camino de Málaga. Te quiero, no lo olvides, niño mío, te quiero.
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Sentinela on Julio 26th, 2004
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Si lo que siento por ti no es amor verdadero… entonces qué es? Ah, sí, ese sucedáneo sentimiento intermedio entre el enamoramiento y el amor… Uff, demasiadas categorías, demasiados escalones como para conseguir definir o clasificar lo que siento.
Es únicamente circunstancial, sin base ninguna?
Es conformarme con lo que no quiero?
Es amor autoinducido? (el hecho de ser la creadora de esta teoría no me hace inmune a sus efectos).
Y si tuviera que elegir? …quizá sólo he sido “víctima” de una falta de opciones…
Y si tú me correspondieras? …quizá sólo pudiéramos ser algo más que amigos pero nunca eternos enamorados.
Hoy te miro con una extraña objetividad fuera de lo común… una visión de ti que hacía meses que no tenía y eso me hace afrontar la próxima semana con más calma y mes de agosto con menos angustia.
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Sentinela on Julio 25th, 2004
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Esto ya es digno de ser mencionado aquí…. porque 3 pinchazos en 3 domingos… seguidos!!! Va a ser gafe. Dos en coche propio, uno en coche ajeno, pero es que el de hoy… a la hora de más calor, en el día de más calor y mi padre y yo tirados bajo un árbol, empapados en sudor, en medio de la autopista sin poder cambiar la rueda y esperando a la grua que ha tardado más de una hora. Manda narices!! Vamos que he llegado mi casa cercana a la deshidratación… Y eso que habíamos ido a refrescarnos a la playa!
Y bueno, tengo cosas muy raras y muy dispares que destacar…
Que es 25 de julio y un año más no he visitado Santiago…
Que es 25 de julio y hace 12 años que Xana mandó su primera carta.
Que por mucho que intente no pensar en él, es la mayor tontería del mundo si el color del mar es el mismo que veo en sus ojos… pero a pesar de todo, continuo sabiendo que el que era sigue siendo en el fondo de mi corazón, aunque ya nunca nunca vuelva a ser.
Y he conseguido uno de esos regalos especiales para una persona muy e-special y tenía razón, cómo suena!!
Un día demasiado extraño como para escribir un post normal.
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Sentinela on Julio 24th, 2004
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Preferirías a cualquier mujer antes que a mí, te crees que no lo sé? Cualquiera que te dé conversación y no pare de charlar por los codos y te haga mucha más gracia que yo. De todos modos poco me cuesta imaginarlo, no es difícil llegar a esa conclusión. Esa mujer agregada, con ese nombre que tanto detesto, me está fastidiando el mejor momento del día a tu lado… Cuando empezaba a ser capaz de dirigirte la palabra, aparece ella, haciendo gala de ser superdivertida y superdicharachera… Lo mejor para conseguir que yo vuelva a enmudecer.
No tengo posibilidad ninguna de estar por delante de nadie, si de tus gustos hablamos, ya lo sé… ella es de una edad más acorde con la tuya, monilla, simpática… a punto de separarse del marido… y normal. No me vas a mirar a mí estando ella! Eso ya lo he visto hoy.
Llegó un momento en que perdí la capacidad de sonreír, ni siquiera podía mirarte ni caminar a tu lado… venía esa dándote conversación y yo no era nadie, me sentía menos que nada. Al final, hoy, después de mucho tiempo, he vuelto a llorar por ti.
Si lo que me espera a partir de ahora es ver cómo otra se te lleva al huerto, te juro que me moriré.
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Mi alma por tu sonrisa.
Mi vida por tu mirada.
Quizá para ti no tengan demasiado valor pero es lo mejor que tengo para ofrecerte.
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Sentinela on Julio 23rd, 2004
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No sé dónde tienen los ojos las mujeres de esta “muy leal y muy mariana ciudad de Sevilla”… No entiendo cómo no te ven, niño mío, cuando a mí me tienes deslumbrada y no tengo ojos para nadie más. ¿Cómo pueden pasar por tu lado sin mirarte? ¿Cómo pueden hablar contigo sin darse cuenta de que la persona que tienen enfrente vale millones? ¿Cómo se cruzan contigo sin quedar fascinadas por tu sonrisa, por la dulzura de tu mirada? ¿Cómo pueden no verte como yo te veo?
No puedo ser la única en este mundo que vea todo lo maravilloso que hay en ti! Sabes que si me hubieras dado una oportunidad me hubiera quedado a tu lado para siempre… aunque en realidad aún no he podido apartarme del todo de tu camino.
A veces todavía sueño con poder tender puentes, levadizos o colgantes, de madera o de hormigón… entre tu camino y el mío.
Hoy, de repente nos vimos ante una prueba de fuego: caminar solos por la calle, uno al lado del otro y por supuesto, no mudos. Pero no ha ido mal la cosa… te confieso que me siento muy rara cuando te hablo pero no he estado incómoda, ni siquiera cuando nos paramos en el pasillo, hablando, antes de separarnos, cada uno hacia su lugar.
Luego, a media mañana, en la cafetería, te he hecho reír a carcajadas y me he sentido extraña pero inmensamente feliz.