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Sentinela on Abril 30th, 2004
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Es feria, los dos estamos de vacaciones. Benditos días éstos para olvidar aquellos últimos! Intento buscar una nueva perspectiva desde la que afrontar la próxima semana. Te he escrito una carta que no te mandaré… demasiado sincera, demasiado sencilla, no serías capaz de aceptarla. Quisiera verte sin que tú me vieras a mi; ojalá pudiera volver a estar contigo… Sólo estar contigo.
El lunes tu vida volverá a ser la que era antes de que yo entrara en ella. Te devuelvo tu tranquilidad y tu rutina, te devuelvo tu libertad y tu soledad. No volverás a verme a tu alrededor, no volverás a saber de mi vida, no volveré a confiar en ti… y no volveré a acompañarte. A pesar de todo una parte de mí seguirá yendo contigo y serás guardián y protector de mi historia y mis secretos.
Sí, te devuelvo a tu trabajo, a tu normalidad y a tu hermetismo. Tú recuperarás tu vida… aunque la mía jamás vuelva a ser la misma que antes de “conocerte” porque ahora tengo un espacio en mi corazón que se desborda de ti.
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Sentinela on Abril 27th, 2004
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Te echo de menos. No hay rincón en el que no te vea. Tengo un año y medio lleno de momentos contigo almacenados en la memoria y empeñados en salir a flote. Y te escucho, te escucho siempre, escucho tu risa, escucho mi nombre en tus labios, escucho el tono de tu voz aquel día… … …
Sabes? a veces aún me parece mentira. Cómo explicarte? Cómo hacerte entender que por encima de esa atracción imposible que siento por ti, siempre estuvo tu amistad, que nunca aspiré a ser tu razón de vivir, me conformaba con ser tu amiga, con estar a tu lado, con apoyarte, con compartir cosas contigo, con ganarme tu confianza, ya ves, qué utopía! Cómo conseguir que aceptes que quizá no esté enamorada de ti pero que te quiero mucho, que te quiero sin condiciones.
Ojalá me hubieras hablado antes, sinceramente… por qué esperaste tanto, tanto que ya no podías más? No me habrías hecho daño con la verdad y me hubieras dado la oportunidad de reordenar mi cabeza, mi corazón y mi actitud. No nos has permitido conservar la amistad y yo no sé qué hacer ahora porque todo me habla de ti, todo me grita tu nombre.
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Sentinela on Abril 26th, 2004
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Qué difícil aceptar que todo se ha perdido, que nunca volveré a tener lo que tuve. Qué difícil verte y no mirarte, oírte y no escucharte… Cambiar toda mi vida, todas mis rutinas y mis costumbres… Evitar caminar a tu lado, sentarme a tu lado… Mantener una distancia que antes me quemaba la piel.
Qué difícil aceptar que no me mires a los ojos, que no me hables, que apenas me saludes, que no me sonrías (qué angustia sólo de pensarlo!), que tu voz se vuelva dura y fría cuando te diriges a mí. No poder hablarte, no acercarme a ti, no tener detalles contigo, no volver a compartir el silencio cuando estábamos los dos solos.
Qué hubiera sucedido si lo dejo pasar? Quizá mi mala racha me hizo acercarme demasiado a ti y te agobié. Quizá te pedí más de lo que podías darme. Quizá comencé a necesitarte demasiado y tú comenzaste a retroceder.
No sé qué hacer con todo lo que ahora sé de ti… con tu música, con tus gustos, tus costumbres, tus manías, con toda tu forma de ser. Qué harás tú con mis cosas o ya las has olvidado?
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Sentinela on Abril 21st, 2004
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Quién me lo iba a decir… al final he conseguido que me hables claro, por una vez! … por última vez.
Te agradezco la sinceridad, no sabes cómo, ha sido tan fantástico que aún no lo he asimilado del todo, como en un sueño, como si no hubiera sucedido… Todavía te veo allí sentado, todavía te escucho.
Siento mucho haberte hecho sentir incómodo todo este tiempo, yo me sentía tan bien a tu lado que… quizá no quise darme cuenta. Perdona por haber confiado en ti mi vida entera como jamás lo había hecho con nadie, nunca te interesó pero siempre me escuchaste, gracias por ello. Perdona también por haberte querido, un poco más de lo estrictamente permitido… No volverá a pasar.
Nunca te pedí nada, me bastaba con estar ahí, con hacerte compañía… Se me notaba mucho, ya ves, disculpa por ello y por haber querido siempre lo mejor para ti (mereces mucho más de lo que tienes) y por haberme interesado por tus cosas, y haberte respetado. Disculpa por las veces que te he hecho reír.
Hoy que vuelvo a perder aquello que nunca tuve, aquello que nunca pretendí tener… Hoy, que me privas de algo que para mí ya no tenía precio, de la tranquilidad de tu compañía, de ese poquito de complicidad que alguna vez llegamos a compartir, de la ilusión que has puesto en mi vida desde hace año y medio… de tu amistad… de ti…
Hoy, que me sacas de tu vida… Hoy, que yo te arranco de la mía… Hoy, por una vez, por última vez, quiero escribir aquí tu nombre: Isaac.
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Sentinela on Abril 19th, 2004
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Hoy me siento muy sola. No veo nada bien y eso me desanima mucho, ni siquiera debería ni estar en internet. Hoy, por una vez, necesito que me cuiden y que me mimen y que me abracen y todo eso que ya me he acostumbrado a no tener nunca… Y las únicas dos personas que podrían hacerme olvidar un poco lo mal que me siento… ni siquiera se acuerdan de que existo. Y eso me hace sentir más sola todavía.
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Sentinela on Abril 19th, 2004
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Me desperté a las 8 de la mañana con una idea fija en la cabeza: No te importo… o mejor dicho, sólo te importo un rato a la semana, el rato en que estás aquí. Luego ya no tienes por qué recordarme más hasta el próximo rato y te será muy fácil entonces volver a ponerme “buena cara”, a llamarme por mi nombre y a decirme cosas bonitas, esas que sabes que necesito oír.
Pero ya ves cuánto te importo… ya ves… No te ha importado lo que me iba a suceder el jueves, ni te ha importado cómo me encuentro de la vista (no tienes ni idea de que sigo igual de jodida). Dime, qué se supone que debo decirte cuando te vea? No quiero pedirle ayuda a una persona a la que ya no le intereso lo más mínimo… por mucho que te necesite.
Nunca he desconfiado de tus sentimientos hacia mí… hasta ahora. Si no me has olvidado, por favor, demuéstramelo, pero hazlo pronto… Siempre creí en ti, no me decepciones.
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Sentinela on Abril 17th, 2004
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Si sólo tenía una oportunidad en la vida de cambiar las cosas contigo, acabo de echarla a perder; mejor dicho, es que ni siquiera he sido capaz de aprovecharla.
Te he visto… te he visto en la calle, en pleno centro, sentado en una cafetería desayunando, con un periódico en las manos. Me di cuenta de que eras tú cuando te tenía ya a un metro, no me habías visto… sentí que se me encogía el estómago y que mis pies seguían caminando incapaces de pararse, incapaces de aminorar el paso para mirarte de nuevo y comprobar que eras tú. Pero yo sé que lo eras, ya te había visto, tu manera de sentarte, tu ropa, tu perfil…
Sentí miedo, un miedo horrible, más fuerte aún que la vergüenza de verte allí, (de improviso, fuera del trabajo, solo), más neutralizante… sentí miedo de saludarte y notar que no te agradaba encontrarme, de decirte que iba a desayunar y que me dijeras que tú ya te ibas de allí, de que estuvieras frío conmigo, de sentirme rechazada… Tuve miedo de todo eso y todavía lo tengo.
Seguí adelante, pisando fuerte por la acera y luego pensé que conoces mis pasos y que me estabas viendo dirigirme a la otra cafetería. Desde ella, mientras me sentaba, con las rodillas aún temblándome y el corazón en una taquicardia frenética, imposible de controlar, te vi, ya de pie… te ibas, apenas me dio tiempo!! Ahora creo que realmente me viste y saliste corriendo en cuanto pudiste… Hice bien en no pararme?
Sin embargo eso no hace que me sienta mejor conmigo misma…. Por no ser capaz de decirte nada (cuando te he contado toda mi vida), por no aprovechar la oportunidad de estar contigo tal y como yo quería, tal como lo decía anoche, en una cafetería. Quizá el lunes te diga algo, creo que no podré callarme y me figuro que no te sorprenderá porque sabes que yo contigo, no me callo nada.
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Sentinela on Abril 17th, 2004
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Tengo muchas ganas de verte, no lo puedo remediar, tengo muchas ganas de estar contigo, de estar a tu lado, de sentirte cerca de mí. No te puedes hacer una idea de lo que me gustaría estar ahora mismo sentada en una cafetería, contigo, charlando, pero charlando en serio, necesito hablar contigo en serio; no te preocupes, nada comprometido, pero sí personal, me gusta contarte mis cosas ya lo tienes que saber y me gusta más todavía que me cuentes las tuyas, llevo año y medio intentado conocerte y auque mi relación contigo es ya muy diferente de la que teníamos antes, lo cierto es que aún hay miles de cosas que no sé de ti… y me encantaría que me sorprendieras con ellas.
Me gustaría poder mirarte tanto como quisiera, poder quedarme mirando tus ojos de cerca, poder observar las expresiones de tu cara, cuando estás serio, cuando estás trabajando, cuando algo te sorprende, cuando estás de buen humor, cuando estás alegre y sonríes, cuando ríes abiertamente… me encanta tu risa. Me gusta verte cuando andas de un lado a otro, deprisa, atareado, me gusta que seas tan responsable, no sabes cuánto me gusta eso, me gusta que seas trabajador en tu oficio y en tu investigación, de verdad, estoy orgullosa de ti, de que sigas dedicando parte de tu tiempo libre a trabajar en algo que de verdad te gusta… Me encanta comprobar cuánto te gusta, sabes? de verdad, me encanta ver tu dedicación, si pudiera echaría el tiempo atrás y te regalaría mi beca entera para que hubieras hecho tu tesis más desahogadamente, tú te la merecías mucho más que yo.
¿Dónde estaba yo cuando tú hacías la tesis? ¿Dónde estaba yo cuando decidiste el siguiente paso? Me pesan todas las cosas importantes de tu vida en las que no he estado y me gustaría no volver a perderme ninguna.
Guardo demasiadas cosas, sabes? demasiada ternura, demasiadas ganas de cuidar de alguien, demasiados abrazos y demasiados besos por dar… Si los quieres son tuyos, sólo tienes que pedírmelos, nada más, te los entregaré sin condiciones, sin compromisos, sin nada que nos ate contra nuestra voluntad. No me hace falta ser tu novia, entiendes? Quiero poder salir contigo, y compartir un montón de cosas… Quiero estar a gusto a tu lado y que tú lo estés al mío, quiero que pasemos tiempo juntos porque nos apetezca simplemente, quiero que nos contemos cosas por el gusto de hablarlas entre nosotros y no porque tengamos que dar cuenta de lo que hacemos, mantener nuestra independencia pero a la vez mezclar nuestras vidas…
Y confiar el uno en el otro y apoyarnos y estar cerca.
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Sentinela on Abril 16th, 2004
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Llegué y guardé silencio con todos, quería que fueses tú el primero en saber que mi sonrisa estaba completa. Esta vez el privilegio sería tuyo… por el único mérito de estar aquí y escucharme y hacerme reír..
En el mail que no te llegó, te decía algo como “gracias por estar ahí”; hoy quisiera repetírtelo. Sabes? realmente me gusta hablar contigo, me haces sentir muy bien, a gusto conmigo misma, con lo que soy capaz de contarte, sin orgullo, sin poner muros entre lo que siento y lo que digo, mis pensamientos, mis opiniones… No he de fingir, no he de callar, estoy contigo.
Hay algo especial en ti, no sé si en tu manera de escuchar o es simplemente en tu compañía, que me hace sentir tranquila, segura y libre, libre de mí misma, libre para ser yo, libre para quedarme a tu lado mientras me dejes.
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Sentinela on Abril 15th, 2004
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Me lo demuestras un día tras otro y yo sigo sin querer confiar del todo en ti. Siempre estás para mí cuando te necesito, sólo tengo que decírtelo y ya te tengo a mi lado, nunca me has fallado en ese aspecto, nunca me has negado tu apoyo, nunca me has dejado sola en momentos difíciles.
Quizá tengo miedo de creer ciegamente en ti y que un día dejes de ayudarme y de acompañarme cuando te lo pida… y no sepa seguir sin ti.
