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Sentinela on Febrero 29th, 2004
Posted in Caracolas, General | 7 Comments »
Por momentos te siento cada vez más inalcanzable. Tú llegas hasta mí con facilidad, con un par de palabras me tocas el corazón y soy tuya de nuevo… pero yo no puedo ni rozarte con mis manos, ni acariciarte con mi voz, ni susurrarte al oído mis canciones.
No más distante, no… la distancia es la misma de cualquier modo, o tú intentas hacerme creer que es la misma, no lo sé… Pero yo tiendo a pensar que lo que haces y lo que me dices es porque de verdad lo sigues sintiendo así; confío en que no lo hagas por hacerme sentir mejor, ni porque no te eche de menos, ni por algo de ese el estilo. Intento creer que te sigo importando algo, lo suficiente como para que tu forma de hablarme sea algo que salga de tu corazón y no de tu cabeza. Quiero pensar que me eres sincero, que tu voluntad para conmigo es libre, que me hablas porque te apetece hacerlo, que me tratas con cariño porque lo sientes así, que si no, no lo harías, ni me gastarías bromas, ni te molestarías en preguntarme por mis cosas… y que pese a todo aún confías en mí y me consideras un poquito especial.
Es curioso… te siento cerca pero sé que estás lejos… Debo de estar volviéndome loca definitivamente.
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Sentinela on Febrero 28th, 2004
Posted in Arena de otras playas, General | 2 Comments »
Por unos minutos de una tarde de agosto, por todos los recuerdos que me traen esas melodías… Por todas las lágrimas que vinieron después.
Por aquel encuentro en Colón a las 5 de la tarde, por su pie junto a mío en la Plaza Real, por la desdedida bajo Plaza Catalunya.
Por lo que pudo ser y no fue… Por otra vida, por aquella vida.
Por todo aquello que perdí sin haber llegado a tenerlo nunca.
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Sentinela on Febrero 28th, 2004
Posted in Caracolas, General | No Comments »
Por qué no estuve ayer? No contaba con que me preguntaras y sin embargo lo has hecho… Me gusta pensar que me echabas de menos y que te preocupó no verme.
A veces me pregunto si estoy llevando esta situación correctamente… y es que yo no te pregunto nada y eso no me hace sentir muy bien, sobre todo cuando tú estás tan pendiente de mis cosas. No me intereso nada por tu relación con esa mujer, ni por cómo os va, ni por cómo te sientes, ni te pregunto nada de ella… Sé que te debes haber dado cuenta, como te das cuenta de todo.
No quiero parecerte una entrometida, una curiosa, una indiscreta… No quiero que pienses que quiero saberlo todo porque estoy celosa… Y hay cosas que creo que no quiero saber, y eso lo sé por la punzada que siento cada vez que me la nombras, cada vez que me cuentas algo que hayas hecho con ella, aunque sea ir a un supermercado.
Prefiero quedarme con lo que tú me quieras contar, pero me sabe mal mostrarte semejante desinterés, creo que puede hacer que pierdas parte de tu confianza en mí, que pienses que no me puedes hablar de ciertas cosas.. Y eso me dolería más que todo lo que me puedas contar de ella.
Sólo me queda decírtelo, así que lo seguiré repitiendo hasta que se me olvide: Te quiero mucho, mi niño, que quiero mucho.
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Sentinela on Febrero 27th, 2004
Posted in General, Mar y Cielo | No Comments »
Otro viernes que pasa y nada… Y hoy ni siquiera he podido hablar contigo, con la falta que me hacía, precisamente hoy… y no he podido sentarme frente a ti a contarte cosas y a escucharte, con la tranquilidad que me das cuando estás a mi lado. Ni he podido desearte buen fin de semana, con las ganas que tengo hoy de que me abraces y de sentir que alguien se preocupa por mí, de pensar o imaginarme que soy importante para alguien, de cogerme de tu brazo o de que me rodees con él, de poder mirarte siempre que quiera, de poder escuchar eso que no le cuentas a nadie, de estar a tu lado, de compartir cosas contigo…
Pero no se puede ser más necia, más estúpida, más imbécil y más gilipollas de lo que ya soy… Cómo me atrevo a imaginar que tú puedas sentir algo de todo eso por mí? Es que me debo haber vuelto loca… O es que se me han cruzado los cables y de repente me creo que estoy dentro de un puto cuento de hadas? Pues a ver si me entero, de que no me van a convertir en princesa y de que mi interior no deslumbra a nadie tanto. No sería justo para ti, debes tener reservada en alguna parte a una buena mujer que te quiera y con la que poder llevar una vida normal y ser feliz…
Yo, ni siquiera estoy enamorada de ti y no sé si podría estarlo… Siento por ti algo especial, un cariño muy dulce (creo que no he sentido nunca nada tan dulce por nadie), un sentimiento que me mantiene a tu lado muchas veces sin que exista razón, ni pretexto ni justificación ante nadie, sólo por el placer de tu compañía, y una atracción que no puedo ni quiero evitar, que me hace querer mirarte hasta la saciedad, que me hace aprenderme y memorizar cada rasgo de tu rostro hasta poder verte en mi cabeza sólo con cerrar los párpados… y te veo sonreír, y cada uno de tus gestos y expresiones… y a veces hasta escucho el timbre de tu voz por las calles, en bocas ajenas que me traen el eco de tus palabras y de tu risa.
La proximidad… tu proximidad, está haciendo estragos en mi maltrecha estabilidad emocional. Ahora que me siento más sola reapareces tú y me creas nuevas ilusiones. Tengo miedo de creérmelas y sufrir por ello cuando me dé cuenta de que no puede ser, cuando aparezca otra en tu vida y te lleve lejos. Tengo miedo de soñar y acabar con mis sueños rotos una vez más, estoy muy cansada, no quiero más desengaños. Pero mi relación contigo es quizá la más real que he tenido en mi vida… porque tú estás aquí y compartimos cosas y hablamos y me escuchas y me meto contigo y te gasto bromas y nos reímos juntos y nos llevamos bien… y todo eso no puedo pasarlo por alto, aunque a ti no te importe demasiado.
Ojalá me llamaras y pudiera salir contigo… Ojalá yo te importara lo suficiente… Ojalá pudieras quererme.. un poquito.
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Sentinela on Febrero 27th, 2004
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Hoy he renunciado a la posibilidad de estar contigo, deseándolo como lo deseo, sabiendo que es lo que más me gusta… Pero creo que hago bien intentando “cambiar”, o debería decir reordenar? mis prioridades. No quiero supeditar mis actos y mi vida a una probabilidad, y en eso se ha convertido tu compañía.
Para mí eres muy especial, me importas más de lo que te imaginas y te quiero más si cabe, pero empiezo a verte desaparecer y debo adaptarme a ello y suplir tu vacío con lo que sea… O al menos intentarlo porque nada puede sustituirte.
Quizá vuelvan a pasar días antes de hablarte de nuevo… Para ti será normal, para mí tiene que empezar a serlo también. No voy a dejar de echarte de menos… hoy durante la película, pensaba que quizá estabas aquí y yo no. Me pregunto si te habrá extrañado no verme… quizá ni siquiera has estado.
Y sé que tú sabes más de lo que me dices o de lo que te digo porque nos conocemos, y lo sabes, por cómo me hablas sé que lo sabes. Pero ¿sabes que si me necesitas sólo tienes que decírmelo para que yo esté contigo? …siempre?
No quiero pensar más porque voy a volverme loca… Como tú dices “Que pase lo mejor que tenga que pasar”… lo mejor para los dos.
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Sentinela on Febrero 26th, 2004
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Mi mano entre las tuyas… tus dedos entre los míos, unos segundos solamente (mientras hacías de farmacéutico).
Y yo muy tranquila y muy indiferente, pero lo cierto es que me encantó y que ahora al pensarlo, me da no-sé-qué al recordar el tacto leve de tu piel. Ay, lo que hace la proximidad…
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Sentinela on Febrero 25th, 2004
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Me he acostumbrado a ti, a tu peculiar forma de ser, a tu forma de hablarme, a tus expresiones, a tus gustos, a tus fobias, a tu sinceridad, a tu humor, a tus bromas, a tu música, a percibir tu dulzura…
Y todo lo que no se ajusta a ese molde que eres tú, me parece nulo, vacío, poco interesante, indiferente, incluso a veces casi despreciable. Te has convertido en mi referencia para el resto de personas que he conocido después de ti, y nadie se te parece y con nadie puedo compararte, porque todos y cada uno de ellos, carecen de ese algo especial que te caracteriza, que te define como persona, que te hace ser quien eres y que ha moldeado mi corazón hasta volverlo incapaz de adaptarse a ningún otro que no sea el tuyo.
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Sentinela on Febrero 24th, 2004
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Cinco horas para esto…
Hoy estoy rara, como el día… Me siento muy triste, pero no puedo llorar. Comienzo a pensar que nada merece la pena, estoy muy cansada de esperar, de ver pasar la vida por mi lado sin que apenas me toque, de no ver una luz al final del camino, de sentirme siempre sola, de querer inútilmente una y otra vez.
No es indiferencia, no, es agotamiento, desolación… Ya no puedo más.
Hoy no sabría de qué hablarte y sin embargo, a medida que pasan los minutos y las horas, sin ti, se hiela la sangre en mis venas. Después, aparece el miedo, el mismo de siempre, ese que me acosa desde todos los rincones de mi pasado, y su garra me oprime el corazón y temo no volver a encontrarte más… Temo que se cumpla por fin aquello que me dijiste una vez… Temo que desparezcas de mi vida sin mirar atrás…
No me echas de menos… Ya no más, nunca más.
Sólo quiero cerrar los ojos y olvidarte, y olvidarme.
Y es mentira, sí puedo llorar; las mismas lágrimas del pasado, una y otra vez… pero otro nombre en mis labios. Otro nombre en los tuyos.
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Sentinela on Febrero 23rd, 2004
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Hoy no hay nadie que me escuche, nadie que me diga cosas bonitas, nadie que me anime como lo hacía él, nadie que me diga cuánto valgo, nadie que me haga reír, nadie que se ocupe de mí, que me haga caso, que me trate bien, que me demuestre que le importo, nadie que confíe en mí, nadie que me cuente sus pequeñas cosas de cada día, nadie que me haga sentir especial… Hoy no hay nadie así. Él no está, no está desde hace 4 días y le echo de menos tanto que no sé cómo puedo estar escribiendo, ni comiendo, ni pensando, ni existiendo… No entiendo cómo no me he vuelto loca ya si sólo quiero llorar y gritar su nombre… ….., ….., ….. …
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Sentinela on Febrero 23rd, 2004
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